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Hoy no me apetece escribir...

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Llevo algún tiempo pensándolo... Y no es que no me apetezca escribir. Sino que por una vez me apetece que escribáis l@s que me leeis... La propuesta es fácil. Voy a poner una foto para que me veáis. Y con lo que sabéis de mí l@s que me seguís, me gustaría que me describieseis un poco en los comentarios... Igual me llevo un chasco y no funciona la idea... Pero en fin... Aquí tenéis un par de fotos (mi faceta infantiloide y mi faceta... emmmm, en fin, que ya las veis... ) Buona notte a tutto il mondo.

Más vale tarde que nunca

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Yo no nomino a nadie. Simplemente pongo algunas de mis favoritas (las que pude encontrar).

Feliz Navidad

Hace mucho tiempo que no encuentro un trébol de cuatro hojas. Hace años, unos 7 u 8, no podía evitar encontrar alguno simplemente bajando la vista al suelo. Pero luego ni buscándolos era capaz de localizar ninguno. No soy una persona muy afortunada y eso lo sé. Aunque como dice siempre mi madre, nadie se acostumbra a ello... Hace una semana envié mi ordenador a servicio técnico. Volvió el día 23. Menudo regalazo habría sido... si lo hubieran reparado. Ya no sé si llevarlo de nuevo o pasar un poco de todo... Quedármelo como funciona y olvidarme de más. Ayer fue una noche muy fría. Fui al cine a ver "El intercambio". Una película alucinante. Hacía tanto frío que cuando salimos del cine los cristales del coche estaban congelados. Me pasé unos 10 minutos intentando descongelar la luna delantera, hasta que realmente podía ver. El cristal de la ventanilla de mi lado lo bajé para limpiarlo, pero a mitad de camino volvía a estar empañado. Y mi coche no tenía un gran sistema de aire c

...

He recibido una carta del centro de transfusiones. Aceptan mi sangre. Tengo tantas cosas dando vueltas en la cabeza que hoy no me esforzaré por ordenarlas. Podría intentar algo de escritura automática como hacíamos en clase de diálogos... Pero siempre me gustó mantener una coherencia mínima entre frase y frase... Sin embargo los pensamientos danzan. Viajan desde Venezuela a Madrid, deteniéndose en Vilalba, Coruña, Santiago... Hoy vuelve todo como una bofetada. Los sueños de estos días, tan agobiantes, quizás fuesen la premonición de algo... No lo sé... De todas formas en los últimos minutos he enviado dos mails. Uno para cada una de las protagonistas de mis sueños. Para la que me regala las sonrisas y para la que me las roba... ¿Sabéis lo que es intentar respirar y no poder? Probad una sauna húmeda. Esa es la sensación. Tratas de llenar los pulmones y, a pesar de que lo logras, el aire está tan caliente que no tienes la sensación de lograrlo y crees que te ahogas. He aprendido a domina
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Es curioso, pero últimamente me cuesta menos recordar las pesadillas que los sueños... De todas formas me encantan... Esta noche, aparte de un sueño de sensación agradable (te me colaste de nuevo), le tocó volver al pasado. Supongo que se me juntaron historias, imágenes y deseos frustrados y a los que realmente temo... Primero esa gente que reaparece pisando fuerte en tu vida, pretendiendo encontrarse con la niña a la que dejaron y volver a ser lo primero en su vida. Pero esta niña ha crecido y ya no quiere querer... Después el final de un ciclo. Al fin, tras dos años de espera, el corto está terminado. (Pronto podréis verlo en http://www.soledadesurbanas.com/ ). Así que por fin ha desaparecido ese peso de mi espalda, del no poder terminar algo que no estaba en mis manos. Además, al ver el corto, la vi a ella. Recuerdos... La sobredosis de café (5 litros), los gritos, las peleas, los planos cortados, los que fue imposible cortar... Y ella... Siempre con una caricia, con un beso,

Requiem por un sueño

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Hoy he decidido olvidarme del amor. Porque hoy he asistido a una muerte innoble que no es más que una pérdida más en una batalla. Hoy ha muerto la sala Galán. El teatro, la danza, el espectáculo, ha perdido de nuevo un punto de apoyo importante. Es triste, incluso desde fuera del mundillo, contemplar la pérdida de los cimientos culturales de una ciudad. ¿Cuántos años lleva ahí esa sala? Nadie supo decírmelo con exactitud. La respuesta de todo el mundo fue: "puffffffffff". Las frases del día se deshacían en felicitaciones al último grupo que presentó un ensayo abierto al público (Teatro d2, magníficos como siempre) y lamentos al estilo de "todavía no me creo que este sea nuestro último día aquí". Aprovecho para hacer un inciso publicitario: "Queremos bailar", espectáculo de Teatro d2, se estrena en la sala Nasa el 9 de Enero. Si podéis, id a verla. Es un espectáculo impactante y digno de verse. Yo estaré allí sin dudarlo. Hoy he entrado por primer

Amore Cannibale

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Amor... ¿Qué me estáis diciendo? Si sólo hubiese sido un comentario lo habría ignorado... Amor... Enamorada... ¿Qué es el amor? ¿Qué significa estar enamorada? Partiendo de la base de que yo no lo sé (o mejor de que no tengo mis propias teorías), voy a ver qué dice la RAE sobre ello (me enseñaron en uno de mis anteriores trabajos que el diccionario era un complemento indispensable). Vale, es larga, me quedo con la segunda acepción nada más, es la que más se acerca a esas ideas y teorías que se supone que no tengo. Así pues: Amor: (Del lat. amor, -ōris). 2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Bien, querid@s amig@s... Analicemos esto. Punto 1: " Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae " Bien, en este punto no os habéis equivocado. Me atrae. De un modo que ni siquiera yo puedo entender. Tras u

Danza

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Primero subes el hombro, luego le sigue el codo, despues la muñeca mientras el hombro baja, el codo le sigue y finalmente la mano da un suave latigazo. Ahora el otro brazo. Alternándolos, mientras comienzas a hacer un shake de cadera... Parece mentira, yo, la niña-tabla, me enamoré de la danza. Seré mejor o peor... Pero la sensación cuando suena la música y el cuerpo comienza a moverse... Danza árabe, por supuesto... Movimientos lentos y sensuales, con todo el cuerpo participando y dejándose llevar. ¿En serio esta música no os incita a moveros? Si me lo hace a mí... Los timbales, los tambores, las cajas, las panderetas... Tanta percusión enlazada sólo puede llevarte a seguir el ritmo con toda la pasión de que dispongas. Los cambios de ritmo, las roturas, los instrumentos de cuerda, las voces... Adoro esto... Adoro dejarme llevar, aunque me muera de vergüenza... Centrarte en cada movimiento de tu cuerpo y poner en ello tu corazón... Pero hoy fui un poco desastrosa... Sólo

Versión acústica

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¿Qué pasa cuando pierdes el control de ciertas partes de ti? Pueden ocurrir tantas cosas... Me está sucediendo a mí. Es curioso... Estoy perdiendo el control de mi corazón. Sí, ese hijo de perra que siempre consigue que lo machaquen... Se ha soltado después de tanto tiempo atado con correa corta... Y ha decidido hacer estragos. ¿Y mientras? ¿Yo qué? Yo sonrío. Yo me quedo embobada pensando en sus ojos tristes y su sonrisa de labios tentadores. Me quedo enterrada en sus palabras, en la dulzura de su voz... E imagino su tacto, su olor, su sabor... Y me cuesta frenar las ansias de tenerla cerca. ¿Otra vez, Any? ¿Pero es que tú no aprendes? No. No aprendo. Pase lo que pase (y pueden pasar muchas cosas) ya ha valido la pena... Por cada sonrisa que me arrancan sus palabras (TUS palabras, que sabes que escribo para ti), por cada sueño al que voy a buscarte, para luego guardarlos en la memoria y retomarlos cuando tenga que susurrártelos al oído... Porque ya no puedo evitar hablar de

Idilios (o de permitir que tus dedos escriban solos)

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Cierro los ojos e imagino tu sonrisa. Adelanto una mano para acariciar ese rostro tan desconocido y tan presente en mis sueños. Pero cuando vuelvo a abrir los ojos, las luces intermitentes me golpean la retina y en mi mano hay un vaso con alguna bebida sin alcohol. Hace tiempo que decidí pasarme a lo sano... *** Suena mi teléfono. Sonrío antes de verlo. Sé que eres tú. Me dejo caer en la cama, con el bicho al lado. Suena un tono, dos, y al fin aparece tu voz. Mientras acaricio el lomo de la bola de pelo sin pelo que refunfuña, resopla y se da la vuelta para que acaricie su barriga, voy recogiendo tus palabras como si con ellas pudiese calmar algún tipo de necesidad. Y puedo... Puedo saciar mi sed de ti... Por ahora con tu voz al otro lado de la línea es suficiente. *** Ayer me pasé toda la noche analizando movimientos de cierta gente. He descubierto mucho. Alguna gente tiene la manía de arrugar la nariz cuando algo le interesa o le llama la atención... Otra gente es capaz

Chove en santiago

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Volvía a casa. Hoy, después de mucho tiempo, por fin me decidí a ir al cine. Fue una tarde entretenida, de risas, de bromas, de complicidad. Una buena tarde. Película de vampiros... Cursi y mal dirigida para mi gusto. Pero de ese cursi que hace que sueltes un "ohhhhh" con cara de idiota mientras quieres averiguar cómo continúa la historia. Ya lo sabré. Empezaba a llover. Las gotas comenzaron a caer poco a poco. Muy poco a poco. Mientras bajaba la cuesta de siempre, mi pelo se iba enredando con alguna de las minúsculas partículas de agua. Pasé la mano sobre él para apartarlo mientras me cruzaba con una pandillita de chicos. Probablemente se preparaban para el botellón. A medida que me acercaba a casa, la lluvia se fue haciendo más intensa. Recuerdo con claridad haber mirado al cielo, haber pensado en el lugar de procedencia de cada una de esas gotas y volver la vista al suelo para sacudir la sonrisa de boba que luzco últimamente. Y entonces vi un charco en el suelo. Esta

A golpe de corazón

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Son curiosos los sentimientos, ¿eh? A veces no te das cuenta de que están ahí hasta que no han llegado. Sin embargo (al menos en mi caso), la mayoría de las veces veo tropezar a mi corazón mucho antes de que la piedra aparezca en el camino. (Si estuviese contándoos esta historia de palabra, ahora mismo usaría una onomatopeya para describir el sonido del tortazo). Auch. Porque siempre duele. Hace poco, tratando de salvar los datos de mi ordenador antes de que fuese cruelmente formateado, me encontré con recuerdos de mi primera relación. En particular, me llamó la atención un vídeo que yo misma le había grabado a mi chica... Me quedé tan impresionada por el recuerdo que no pude evitar pararme a escuchar lo que decía. "Somos como olas en el mar. ¿Lo entiendes? No, claro que no me entiendes, me estoy explicando como el culo. Lo que quiero decir es que somos olas que viajamos sin rumbo en el mar, que de pronto llegamos a una orilla. Yo soy una ola, y he llegado a tu orilla. Pero si

Las mismas palabras

Hoy he escuchado unas 5 veces la palabra Tuenti por la calle. También se ha colado algún Facebook, e incluso un messenger... Vivimos en una era distinta en la que los que no tienen un blog, una cuenta de correo electrónico, o un perfil en algún foro son bichos raros. Recuerdo la vez que mi hermano llegó a casa hablando de "Internet". Les habían dejado probar en la facultad lo que sería el invento del siglo. Una red militar aplicada a la comunicación actual. It's fucking amazing! Yo crecí con esa red. A los 14 años tenía más amigos virtuales que reales... A los 16 dominaba el IRC y era miembro de canales temáticos desde Xena hasta "El señor de los anillos", pasando por la poesía. A los 18 podía encontrar cualquier cosa en los buscadores, simplemente cuidando un poco las palabras clave. A los 20 publicaba textos en todas las páginas que podía, para conseguir lo que siempre he deseado de mis palabras, llegar al mayor número de personas posibles, a su alma y su cor

Cadenas

He roto tantas cadenas de mails que no sé cómo sigo viva. Ahora mismo me he ganado otra colección de años de mala suerte en el amor. Por el contrario, si la hubiese enviado a 15 personas en un plazo de 15 minutos, entre la una y las dos de la manaña, alguien a quien quiero me diría que me ama... En fin... Dímelo igual, ¿vale? :P Y entonces me paro a pensar en la última racha de mala suerte... Uy, qué mierda. Coincide con el momento en que me harté de las putas cadenas y decidí sufrirlas yo sola y dejar que mis amigos disfrutasen de un correo libre de porquería, al menos asociada a mi cuenta de correo. La decisión la tomé hace mucho. Así que las amenazas ya no sirven conmigo. Se acabaron las cadenas por siempre jamás. Y así, al menos viviré rodeada de la mala suerte dominante pero con la conciencia bien tranquila de no haber jodido a mis amigos otorgándoles la misma suerte. En fin, si alguien sabe cómo contrarrestar este tipo de maldiciones que me avise... Que sino nadie me va a querer

Sola en un bar

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Hoy hice algo que jamás había hecho. Hoy me he ido sola a un bar. A un bar de ambiente. Entré, las mesas estaban ocupadas. Así que tomé un par de taburetes en la barra. Uno para el abrigo y otro para mí, así me sentiría más acompañada. Pedí un té negro, pensando en alguien. Y saqué la agenda nueva para comenzar a pasar las fechas importantes. Tenía ganas de charla. Pero en fin... No se puede tener todo. Entonces entró un chico que conocía a las dueñas. De hecho las trataba como "mamá" y "la otra mamá". Y comenzaron a hablar. De pronto, mencionó la película uqe hace tiempo tengo ganas de ver y sin pensarlo, ya le había preguntado dónde la había visto. Mala suerte, llegué tarde, no podré verla. Sin embargo me gané una conversación con ese extraño que dejó de ser desconocido cuando se le ocurrió presentarse. Nunca había conocido a alguien con tanta facilidad. La hora siguiente la pasé sin pensar en nada más que en mi cuerpo, en sus movimientos, en la forma del ve

Porque en noches como esta...

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No. Olvidad el título. Hacía frío. Metí las libretas de los niños en el bolso para poder proteger las manos en los bolsillos. Me bajé del coche y saludé como hago siempre, agitando la mano como una niña pequeña. A alguna gente le gusta. El semáforo estaba en rojo para los vehículos, así que crucé sin miedo el paso de peatones. Las luces me marcaban que me quedaba tiempo de sobra: 15, 14, 13, 12, 11, 10... La chica del quiosco salió a mi paso. Mi mirada se perdió en las cajas de gominolas mientras ella cerraba los laterales. "No", pensé, "galletas de dinosaurios". Así que encaminé mis pasos al siguiente cruce. Cuando levanté la cabeza quedaban 12 segundos. Apuré el paso y crucé mientras los tres últimos pitidos se acompasaban a mis zancadas. Me crucé con gente de todo tipo y condición. Muchos hacían cola para comprar castañas ante la locomotora del tren. Pensé por un instante en el cálido tacto del cucurucho de papel en mis manos. Pero las galletas de dinosaurio

Fin de un ciclo

Ayer dejé las llaves del piso de Coruña sobre la mesa de la cocina. Se acabó. Un añito de mi vida en aquel lugar y cuando salí de allí el único rastro que quedaba de mí eran un par de agujeros de chinchetas en las puertas del armario... Un año... Que se dice pronto... Me gustaría poder decir que fue el mejor año de mi vida. No, no lo fue. Tuvo sus cosas buenas. Conocí a gente maravillosa a la que me he quedado (tienen un huequecito en mi corazón y un lugar en la tarjeta SIM de mi móvil -que por cierto ayer me dijo que ya no puede tener más números... :S). Viví experiencias que jamás habría pensado... Cambié, una vez más me vi obligada a adaptarme a nuevos tiempos, a nuevas situaciones. Sin duda no soy la misma que hace un año. Volví a sentir, me arrancaron de nuevo el corazón... Entendí que ya no soy la misma niña dispuesta a darlo todo por amor. De hecho me cuesta creer. Y el "para siempre" se ha esfumado de mis ideales. Quizás me recupere, quizás no. Creo que estar sola tod

^Caminamos Juntas^

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Qué decir... Que me prometí a mí misma que no iba a llorar... Snif snif... Muchas gracias, mi lunática favorita por este premio.Y ahí vamos con las normas: Me llega desde " Diario de una Lunátika " 1. Citar a la persona que te entregó el premio: ^lunatika que entiende^ 2. Elegir cinco blogs de amigas y avisarlas (uy, qué difícil). LA ESCALERA HASTA LA VENTANA ( http://laescalerahastalaventana.wordpress.com/ ) DESIDERÁTUM ( http://dsidratum.blogspot.com/ ) NoNo-mbrarte ( http://nonombrarte.blogspot.com/ ) Nono NoSoloBollo (http://nosolobollo.blogspot.com/) Una más de la bollosfera Tanais ( http://tanais81.blogspot.com/ ) Tanais y Despe 3. Cual es tu calzado favorito: ¿Ein? ¿Y esto a qué viene? Las deportivas... :S 4. Seguir visitando mi blog y los de las amigas a las que condedí el premio. 5. Poner las reglas en tu blog.

Cada fibra de mi ser me gritaba: "bésala". Y mi mente me aconsejó sabiamente que la olvidase. No hice caso a ninguna de las dos. ¿Por qué cada vez que creo que podría olvidarte vuelvo a verte y tu sonrisa (siempre dedicada a otras, a mí sólo me dedicas esa mirada de "no puede ser") vuelve a traerme el recuerdo de tu olor en mi piel, de tus labios sobre los míos, de... de todo. ¿Qué cojones me pasa contigo? Como diría Mecano: "me cuesta tanto olvidarte". Todas las señales me decían que no saliese hoy. Malos rollos por todas partes, tu canción que no dejaba de acosarme en la radio... ¿Cómo no lo vi? Entonces se abrió la puerta del bar y cuando entró la primera chica de tu grupo me dio un vuelco al corazón. ¿Las conocía? No. Pero a ti sí. A ti... Querría poder desear olvidarte, pero sólo te deseo a ti. Sólo me gustaría besar de nuevo tus labios... Si es que me vuelves loca cada vez que te veo, aunque sólo sea eso, una mirada, un roce. Llegó un momento en el q

La putada de besar bien

Estoy borracha... Pero aún así consigo escribir correctamenrte. Es la hostia. El caso es que hoy salí con mi niño de toda la vida. Yo intentando ligar en el Forum. Él diciéndome cómo. Más experiencia tiene, eso seguro. Al final ni experiencia ni hostias. Una chica que lo intentó con él vino a saludarme a mí y cuando quise darme cuenta su lengua estaba en mi boca. Y yo que no sé decir que no. Ni quiero, realmente. Qué jodienda. Por qué digo lo de besar bien? Porque a los trs besos esta chica se apartó de mí y me invitó a su casa. Y yo que mañana curro. Me habría ido sino... A saber... Dios, mañana voy a morir. Alcoholizada y sin tiempo para bajar la bilirrubina... Voy a morir a manos de unos niños. Ni siquiera sé qué tengo que hacer mañana en el trabajo. Vale, beso bien. Ahora me lo creo. Y que cuando te niegas a ir a la casa de alguien te siga besando y te diga que es una putada y que mañana pudiendo salir en un lugar que es la hostia se quede por ti... Mieeeeeeerda. No estoy yo para e

Confusa

Tengo miles de pensamientos dando vueltas a mi cabeza. Es una mierda tener la mala costumbre de pensar tanto... Me siento como un grano de arroz perdido en una paella de estas que aparecen en los guiness... Quiero decir, que el mundo es tan grande y yo tan poco importante. A veces me planteo la estupidez que resulta cualquier cosa que haga, pues no va a valer de nada en el transcurso de la vida. Quiero decir... No sé... Porque ya puestos podría no importarme que la gente esté perdiendo su trabajo con la crisis, podría darme exactamente igual que miles de niños mueran de hambre en otros países... Podría simplemente echarme a dormir y dejar de pensar en toda la basura que existe en este pequeño punto del universo. ¿De qué valdrá todo lo que yo pueda hacer hoy, mañana, en toda mi existencia? Momento metafísico, en fin... El caso es que cada vez que creo que me calmo, descubro que tengo menos claro lo que quiero hacer con mi vida. Recuerdo cuando era más pequeña, con una amiga que sólo sab

Duende del sur

Me persigue esta canción. Quizás podrías ser que como me evoca algo, sea que simplemente me dé cuenta de lo mucho que repiten esa canción y no del resto... Sí, buena explicación... Pero no. Ayer tenía Cadena 100 puesta. Y subí algunas cosas al desván. En la sala tenían otra emisora. Sonaba Duende del sur . Suspiro. Volví a la habitación y sonaba Manolo García. No me gusta su voz, aunque sus canciones tienen un pase. Así que cambié la emisora a otra de mis favoritas: Cadena Dial. Con tan mala suerte que era la que tenían puesta en el salón. ¿Qué suena? Duende del sur . Pensé, vale, metedura de pata, qué coincidencia. Algo normal con lo gafe/ceniza que soy... Pero a los 10 minutos cambió el locutor de la radio. Se iba el chico y llegó una chica. Dos canciones más y ¿qué vuelven a poner? Sí, esa misma: Duende del sur . A media tarde sonó de nuevo Manolo García, esta vez en Cadena Dial, así que volví a Cadena 100. Me mantuve un rato con ella, pero finalmente quise volver a Cadena Dial y ¿q

Gente

Estos días, entre tanto recuerdo, me ha dado por pensar en gente que por una u otra cosa ya no está en mi vida. Empezaré por orden cronológico, que es como mejor se me da organizar las ideas. María. Íbamos juntas al cole. Probablemente fuese mi primer amor. La chica de la que nunca quería separarme... Al principio no nos llevábamos bien. Yo era la típica niña pija y ella jugaba al fútbol y se llevaba muy bien con los chicos. Entonces no sé qué ocurrió y de pronto no podíamos vivir la una sin la otra... Cuando se mudó se me rompió el corazón. Y como por aquella no existía internet ni los móviles, perdimos el contacto. No sé qué ha sido de ella. Me encantaría encontrarla de nuevo, aunque la idea que tengo yo de ella probablemente no coincida con la que tenga ella de mí. De todas formas me gustaría saber qué ha sido de ella. Nisamar. La conocí en el hospital. Enseguida me cayó bien. Ella tenía el brazo roto, a mí me habían operado de una peritonitis aguda. Compartimos un par de noches con

Sueños

Hay veces en la vida en las que te ves obligada a dar un paso atrás y mirar todo desde una perspectiva lejana, amplia, sobrecogedora... ¿El sueño de mi vida? ¿El primero? ¿El más duradero? Lo recuerdo perfectamente... Una casita en el árbol. Como la de Punky Brewster. ¿A dónde voy con esa mierda de sueño? Los que me conocen pensarán que desde siempre me gustó escribir, que podría ser mi sueño publicar un libro. Bueno, es cierto que con los años se ha convertido en algo muy importante para mí. Pero no lo fue desde siempre. Más bien fue desde la primera vez que me robaron una idea, que me piqué y al año siguiente fui yo la que ganó el concurso del cole. Mi apellido mal escrito en el diploma, como muchos años después en el insituto. Finalmente conseguí una segunda victoria. Aunque la más grande me la llevé de fuera del ámbito escolar. Todo para que me dejasen en ridículo... Con los años fui interiorizando eso de escribir hasta que llegué al punto de utilizarlo sólo para mí. Ya no siento l

Pequeños fragmentos de memoria

Tuve que hacer un alto en la limpieza. Estaba saturada. Pero no de polvo (bueno, sí, también) sino de recuerdos. Estoy removiendo muchos años de mi vida, decidiendo qué memorias se quedan y cuales se van. Hay buenos y malos recuerdos. Hay risas y lágrimas. Hay dolor y felicidad. Intento deshacerme de todo, pero algunos recuerdos son tan fuertes, tan hermosos, tan intensos, dolorosos incluso, que me cuesta un mundo decidir lanzarlos fuera (y sólo llevo un estante, dios mío de mi vida...). Sólo necesitaba expresarlo, verbalizarlo, sacarlo fuera de mí y tratar de ordenar mis ideas, de relajar mis defensas sentimentales para volver a entrar. ¿Una recomendación? Nunca, bajo ninguna circunstancia, os pongáis a ordenar vuestra vida despues de haber llorado como tontas por causa de alguna película de estas hiper-dramáticas (en mi caso "Un paseo para recordar"). En fin, the show must go on...

uno, dos, tres...

Recogiendo cosa a cosa, tramo a tramo... Ordenando en cajas casi un año de mi vida, y sólo he empezado con una estantería. He tenido que detenerme y usurpar el ordenador de mi compi de piso (el mío está en Santiago secuestrado), para olvidarme por un momento de todo. Respirar. Y encima la constatación de que todos mis compañeros de promoción están situados de puta madre. Y yo en paro tras un encontronazo con el mundo comercial... Encontrar lo mío... Ojalá hubiese sido de esa clase de chicas que siempre tuvo claro lo que quería ser en la vida. Al menos tener opciones de intereses. Yo ni eso. Me gusta vivir distintas experiencias, pero obviamente no te pagan por eso... Me gusta leer y escribir, pero en el momento en que se convierte en un trabajo comienzo a aborrecerlo... Me gusta el cine, pero soy demasiado vaga como para trabajar en ello... No he encontrado nada que realmente me satisfaga como trabajo. Y cuando quiero trabajar en cualquier cosa, me caen críticas del palo de "eso n

Wellcome home

De vuelta en casa. Ni siquiera acabé lo que tenía pensado. Así que vuelvo a casa cobrando una mierda y feliz como unas castañuelas. Estoy cerca de la gente que quiero. Estoy en casa de nuevo. Por mucho que me esfuerce en intentar asumir otro lugar como mi hogar, sé que mi sitio está aquí. De todas formas sigo queriendo volar. Y lo haré, eso seguro. En fin, que aquí estoy, planeando no planear. Esperando a mi hermano en casa, que probablemente esté borrachiño en algún bar, llorando por una relación de casi 10 años que se ha roto. Y mi madre y yo en la sala esperándole. Cosas que pasan. Mi madre nerviosa. Yo no. O sí. Preocupada, quizás. Porque sé que es un chico que se lo guarda todo... En fin, la batería del portatil se está quejando, así que tendré que apagarlo y centrarme en "El juego de tu vida"... Es lo que hay a estas horas. Aunque me quedaría mejor con internet... Al menos hay más donde elegir... En fin, a ver si me puedo ir a dormir pronto. Buona notte a tutto il monto
Bueeeeeno. Tras un largo paseo de un par de horas por la ciudad de Pontevedra (y después de perderme al intentar volver desde la zona vieja), he llegado a la conclusión de que me gusta esta ciudad. Zonas verdes, parques infantiles, puentes, edificios antiguos y nuevos con cierto encanto especial... Nunca me había paseado por aquí, y la verdad es que me encanta. Por lo demás... Sigo con las ideas bastante claras. O confusas, pero al menos ideas hay... Hoy fue el día de las llamadas. Lo cierto es que fue agradable hablar con gente de siempre, con los conocidos/amigos/familia (que ya no son menos). Malas noticias en su mayoría... Es triste... Pero siempre hay que seguir adelante. Tengo ganas de volver a casa y recibir algunos abrazos. Tengo ganas de regresar y dar yo algunos abrazos... Estoy algo dispersa hoy. Ha sido un día extraño y surrealista. Quizás con la ducha que me espera antes de ir a comer e ir a trabajar me aclare un poco las ideas. Tengo ganas de meterme debajo de la enorme a

11:44 De la mañana...

11:44 - Hace un ratillo que podría haber ido a mirar si la habitación del hotel está lista. Pero aquí no se está mal y hay conexión a internet (aquí= bar en algún lugar de Pontevedra). Hasta las 4 no entro a trabajar, hasta las 2 no quedé con mi jefe de grupo para comer. Así que hay tiempo. El tiempo que me dé un té para que la gente del bar no me mire mal... Supongo que luego me iré hasta el hotel a reconocer la habitación antes de conocer a mi compañera. Quizás, como supongo que no habrá wi-fi, me dedicaré a leer o a escribir hasta la hora de comer. Luego tendré que ponerme la máscara de "comercial" e intentaré aprender a mentir y a que no me importe. Al menos la experiencia me está ayudando... El sábado hubo comida familiar en casa de una de mis tías. Mis actuaciones en ese tipo de actos se resumían en ocupar una esquina con un libro en las manos. Curioso... Tras una semana en este trabajo, en lugar de eso, me dediqué a hablar con toda la asistencia, sin importarme el lími

¿Planes?

Bueeeeno. Hoy no ha sido tan mal día... Sigo creyendo que no aguantaré demasiado en el trabajo. Quizás sea mejor cuando me cambian a stand. Al menos será diferente. Lo intentaré. Pero lo que es en calle, ni de coña. Demasiadas horas, demasiado pateo (eso sí, mis gemelos se están haciendo de oro, y mis antebrazos, biceps...) De todas formas no me quiero dedicar a esto. Un mes, dos como mucho. Cuando se acabe mi período de formación, por ejemplo... Depende todo de cómo me vaya... 15 días en Coruña, 15 días fuera... No sé si aguantaría ese ritmo, lo que está claro es que conocería sitios y tendría tiempo para escribir, para leer, para pensar en la vida... He pensado seriamente en meterme en el ejército. Siempre ha sido algo que me ha llamado mucho. Tengo cierta vocación por ayudar, por ser de utilidad... Y por probar... ¿Por qué no? Por cierto, a todas las que me habéis comentado, mil millones de gracias. Ahora mismo no tengo tiempo para leeros con la atención que merecéis... Así que de n
Estoy muerta. EL nuevo trabajo es psicológica y físicamente matador... Supongo que habrá a quien no se lo parezca. No sé... Sólo sé que todavía amaneceré a miércoles y que quedan jueves y viernes con suerte de no tener que pringar ya el sábado... Se me cierran los ojos y no tengo demasiado que decir, aunque puede que sí mucho que contar... Pero falta tiempo. Faltan tiempo y ganas. Tengo ganas de un abrazo... Tengo ganas de que venga alguien y sin decir ni mú (que estoy hasta las narices de pedirlos), me abrace con todas sus fuerzas. (Gracias por intentarlo, Yu, pero a pesar de que ya casi te va saliendo natural, los abrazos dejan mucho que desear... ;) jejeje). Bueno, me voy a la cama ya, que mañana toca madrugar de nuevo y hoy no tengo fuerzas para elegir cómo voy a disfrazarme cuando me levante. Buenas noches (o buenos días, o buenas tardes...) a todo el mundo.

Amor, amor, amor...

¿Qué puñetas es eso del amor? Recuerdo las películas de Disney de cuando era niña. Tenía que haber un príncipe azul por ahí escondido para mí. Nunca llegué a encontrarlo. Y con el tiempo el príncipe destiñó y se quedó en una magnífica princesa púrpura , triste y melancólica, inalcanzable, irreal y prohibida. Me temo que ya no creo en el amor. O al menos no como antes. O sí, creo en ÉL, pero no creo ser capaz de volver a dejarme llevar por sus tibias manos. Sé que lo sentí, sé que quise como nunca pensé que pudiera hacerlo, sé que era enamoradiza y que la primera persona que respondiese a una de mis miradas acarameladas podía ser objeto de mi obsesión... Pero eso se acabó. No es que me levantase un día y dijese: "Ya no quiero enamorarme más". La idea de que ya no creo en el amor es algo sencillo, algo que no brotó de la nada sino que surgió del día a día, del paso a paso, del darme cuenta de que en mí fallaba algo... Y vendrá todo el mundo a darme palmaditas en la espalda y a

Otra vez...

Hoy paseando por la calle escuché a un santiagués hablando con unos turistas. Les decía las frases que tantas veces he pronunciado yo: "Santiago es mucho más bonito cuando llueve". Siempre lo he creído así. Pero también he creído siempre que los que pensamos eso somos esos santiagueses melancólicos que entienden la vida como una serie de penurias que la hacen más triste para ver más luminosos los momentos agradables. Después de un rapapolvos de una persona que realmente me importa mucho, me he quedado por los suelos. Soy una persona dudosa por naturaleza, así que cuando alguien me dice que no voy por el camino correcto, acabo rallándome de mala manera. ¿Voy por el buen camino? Oh, mierda... ¿Qué más dará? El día que vea que me he equivocado sólo tengo que escoger un buen lugar con una buena vista y repetir la escenita del árbol... No pensaba que su opinión contase tanto para mí. Creo que ella no pensó que yo pudiese llevarle la contraria... La echaré de menos, la verdad. La e
Tengo 10 minutos, pero espero poder terminar. Diooooos, vida a 200km/hora siempre... xD Nos quedamos en un salto a una rama a unos cuantos metros de distancia. Pues bien. Salté. Agarré la rama con una mano y pude sentir cómo resbalaban mis dedos sobre la rugosa corteza antes de caer al vacío. Bueno, no al vacío, a 5 metros estaba el suelo esperándome. Todavía no sé cómo lo conseguí, pero estiré un brazo y me agarré con fuerza. El tirón de la inercia casi me arranca el brazo de su sitio y el dolor me hizo soltarme. Así que caí de nuevo, esta vez sin posibilidad de redendión, pero a sólo 2 metros del suelo. Todo mi cuerpo golpeó el suelo acolchado de hojas y ramas. Sí, caí en plancha. Mis amigos se acercaron sin poder pronunciar ni una palabra. Para ellos, aquella figura inmóvil estaba muerta. Era imposible haber sobrevivido a esa caída. Con miedo y a pequeños pasitos se fueron acercando hasta rodearme. ¡¡¡Entonces yo me puse en pie y salí corriendo!!! ¡No pensaba dejar que me pillasen t
Vaaaaaale. Dos puntos antes de continuar con los recuerdos iniciados ayer. 1. Siento haber dejado las cosas a medias. Pero en serio... Necesitaba dormir... 2. Ya tengo trabajo. A ver si puedo defenderme en otros ámbitos. Y sin más dilación continúo con la historia que se había quedado en un susto: "bu". Recibí un puñetazo por ese susto. A una de mis amigas no le hizo gracia (era la que iba delante y salió corriendo y gritando por un simple "bu"). Tras esa pequeña inyección de adrenalina, surgió una idea en común. Teníamos el sitio, ¿por qué no hacer un juego de rol en vivo? Así me convertí en la presa, al ser la que tenía un dominio total y absoluto del territorio, mientras los demás se convertían en los crueles cazadores que me perseguirían sin descanso. Salí corriendo mientras contaban la ventaja. Sólo contarían hasta 100. Necesitaba pensar, necesitaba tiempo, así que me metí entre los caminos que apenas lo parecían y que sólo yo conocía. Volví a la piscina, pero

Hoy

Hoy he sentido tantas cosas juntas. Me he enfadado, me he emocionado, me he decepcionado, me he sorprendido... Hoy ha sido un día intenso, a falta de un calificativo mejor. Me gustan los días intensos. Me hacen sentirme viva. Y como últimamente la cosa va de recuerdos, recuerdo el día que más viva me sentí en toda mi vida. Pensé que moriría. Quizás esa cercanía a la muerte fue lo que me hizo sentir más cerca mí misma. O quizás simplemente fue la adrenalina. Vete tú a saber... Era 24 de Agosto. Alguna que lea esto sonreirá y dirá "¡Anda, tu cumpleaños!" y los que me conocen de hace poco pensarán que está loca. No, ese no es el día de mi cumpleaños, pero fue la fecha que escogí para celebrarlo un par de años. Era una calurosa tarde de agosto cuando nos perdimos en aquel lugar que infantilmente sigo llamando Lothlorien. Se nos ocurrió acudir a las ruinas de aquella enorme piscina para jugar una inocente partida de rol de Vampire. Sin embargo, cometí el error de invitar a amigos

Recuerdos

Recuerdo un día en clase. Por aquel entonces yo no escribía. Era mi mejor amiga la que ganaba todos los concursos de relatos. Aquella excursión comenzó a cambiar las cosas. Visitamos un nuevo estadio deportivo, que se convirtió en un gimnasio y palacio de conciertos más tarde. Todavía recuerdo la visita como si fuese ayer... Nos mandaron escribir una redacción sobre todo lo que vimos. Con la edad que teníamos (andaríamos por los 9 añitos, quizás 10), la mayoría de los alumnos copió a pies juntillas el folleto que nos dieron a la entrada: número de butacas en las gradas, número de salas, capacidad, tamaños... Pero no fue eso lo que a mí me llamó la atención. Desoyendo los sabios consejos de mis compañeras, las niñas aplicadas de la clase, entre ellas mi mejor amiga, me dediqué a contar cómo había sido la visita. Incluso relaté de un modo eufórico cómo nos habíamos enfrentado a las niñas de otro colegio, gritando el nombre del nuestro y apagando sus voces con las pateadas en las gradas.
Estoy un pelín colocada. Mi cuerpo no soporta bien el paracetamol. Es decir, mis riñones no lo depuran en condiciones (por eso de que me falta una encima y me sobra bilirrubina... cosas médicas que nunca llegaré a entender). Pero ya no podía más. La garganta me mataba y o me tomaba algo (las opciones se resumen al paracetamol puesto que soy alérgica al ibuprofeno y al ácido acetil salicílico), o pasaba una noche como la de ayer, despertándome a cada poco con el dolor inmenso que supone tragar. Ahora, gracias al paracetamol, parece que puedo hacerlo sin poner una cara excesivamente rara como llevo haciendo el resto del día. Hoy ha sido un día extraño. Me he quedado dormida y en lugar de levantarme a las 9 me levanté a las 12. Horror, porque luego todo el día ha sido un no hacer nada constante. Ni escribir, ni limpiar, ni recoger... Un nada de nada. A ver si esta noche duermo mejor y mañana me pongo las pilas con la casa, la comida y compañía. Este fin de semana ha sido intenso, agradabl

Cambios

Bueno. Muchos se preguntarán por qué el cambio. No es la primera vez. Probablemente no sea la última. Recuerdo las quejas de que mi blog no se leía. Bueno, quizás ahora sea más fácil. No lo sé. Quizás algún diseñador podría decirme si ha mejorado o ha empeorado la cosa… En principio se quedará así una temporada. Sé que hay quien decía que mi identidad viajaba con las letras de sangre sobre la oscuridad del abismo, pero siempre he querido llegar al mayor número de gente. Así que intento vocalizar en escrito, quizás no suene tan personal, pero mantengo que lo importante son las palabras. El cambio trata de reflejar un poco las variaciones que se están produciendo en mi vida y en mi interior. Están cambiando tantas cosas, tan deprisa... Como siempre. También he decidido agregar algunas cosas más, como enlaces a otros Blogs y similares. Porque realmente necesito relacionarme con gente, incluso a través de un medio frío y falso como es internet (frío porque no es real; falso porque no

MODO MELANCÓLICO ON

Bueeeeeeno. Tenía que encenderse la bombillita del Modo Melancólico. Sí, tenía que venir a hundirme un poquito. Eran horas, el subidón de la libertad no podía durar mucho tiempo. Ahora la libertad se me cae encima y estoy deseando una cadena a la que poder agarrarme. Más que nada para no caer más al fondo. Sólo hay un problema (sí, claro, qué amable, sólo uno...): que no sé lo que quiero. ¿Qué hago? A medida que las puertas se van cerrando, cada vez me cuesta más decidir lo que quiero hacer. ¿Me voy a Barcelona? ¿Valencia? ¿Madrid? No tengo absolutamente nada más que amistades en cualquiera de esos lugares. Muy buenas amistades, pero que no me pueden dar la seguridad que tengo aquí. Normal... A fin de cuentas son amigos, no familia... Y a fin de cuentas, están todos en mi situación o similares. Lástima, era un buen momento para desplegar las alas y probar hasta donde puedo ser capaz de llegar. Me acaba de dar la pájara... Estoy inscribiéndome en ofertas de trabajo de Valencia. ¿Por qué

Susurros en la oscuridad

Hoy me desperté con un susurro en mi oído. No, amigos y amigas, no dormí acompañada. ¿Entonces?, os preguntaréis. Creo que yo me cuestiono lo mismo. Esta mañana sonó el despertador a las nueve. Como todas las mañanas desde hace una semana y media, decidí que nadie me espera y que puedo remolonear en la cama, con la radio puesta. En esos momentos de duermevela, pegada a la pared y abrazada a mi cojín-vaca, escuché una voz en mi oído que me susurraba mi nombre con una dulzura que no pudo evitar que se erizase la piel de todo mi cuerpo. - - Ana… Sólo eso. Mis ojos se abrieron como platos y no pude seguir remoloneando. Me levanté y apagué la radio. No podría decir que fue real. Quizás de nuevo ciertos sueños se empeñen en perseguirme, como hace unos años. Quizás tengo alguna vecina que comparte mi nombre y su madre se lo gritó llegando a mis oídos como un susurro. No lo sé. Creo que nunca llegaré a saberlo. Sin embargo la sensación de inquietud permanece conmigo.

La ceremonia del té

Contengo un suspiro antes de comenzar a escribir. Hay tanto que me gustaría decir. Hay tan poco que pueda expresar… Podría empezar diciendo cómo me siento. Pero realmente no lo sé. Así que empezaré por explicar algo que me pasó hace unos días, el mismo día que salí con lágrimas en los ojos del que creía mi hogar tras un año de convivencia. Tenía un té delante de mí. Ella pidió otro. Podía verla sobre el hombro de mi compañía, ladeando ligeramente la cabeza en un gesto que más bien parecía la muestra de que ponía mucho interés a la conversación que manteníamos. Hablábamos del té. La camarera le trajo su pedido y ella lo sirvió ceremoniosamente. Cogió entre sus dulces manos la tetera y vertió su contenido en la taza. Luego abrió el azucarillo y lo sirvió. Después añadió la leche y con la cucharilla removió el brebaje como una bruja. Pues es cierto, me había hechizado. No podía dejar de fijarme en su piel morena, en sus bucles de azabache, en sus redondeados labios y el lunar de su

It's a beautiful day

Estoy furiosa. Estoy furiosa conmigo misma. Me niego a mentirle a los demás, pero no tengo reparos en venderme la fábula del siglo. Llevo tanto tiempo creyendo ser una persona que realmente no soy... Acabo de decepcionarme a mí misma más de lo que creía posible. Hoy me costará encontrar las palabras para decir lo que pretendo... Hace algún tiempo me tomaba por alguien positiva, alguien vitalista para quien vivir era lo más importante. Y hoy me descubro haciendo un repaso siempre a todo lo malo que ha ocurrido en mi vida. ¿Y lo bueno? Ah, eh... de eso no me acuerdo. Puñetero espejo roto y reconstruido. ¡Pues claro! Tanto dibujo, tanto puzle, tanta... basura... que ya no queda de mí más que la idea absurda y soñadora que una pesimista nata quiere tener de sí misma. Bien... Afán de superación, podría serlo... Pero no lo es... No lo es porque pido un imposible, un irrealizable. Sé que no puedo, sé que hay muchas cosas que no puedo hacer. Lo sé perfectamente. Esta es una de ellas.

Retazos

Me conozco. ¿Me conozco? Sí, ¿no? Sé lo que quiero... ¿Lo sabes? A veces... A veces no es saber lo que quieres. Soy como piezas de puzles distintos intentando encajar en el mismo marco de un cuadro disparatado. Recuerdo mi teoría del espejo, de cuando era niña. Recuerdo que solía pensar que la personalidad era como uno mismo mirándose a un espejo, viendo claramente su reflejo y reconociéndose en él. Pero entonces pasó. Sí, también recuerdo que el espejo se rompió. Ah... Culpas, culpas, culpas... ¿Para qué? ¿Qué pueden hacer los culpables? Pueden... No, no pueden. Con ese espejo roto trato de montar un puzle imposible. Trato de crear un cuadro de lo que recuerdo de mi personalidad. Algunos fragmentos se astillaron tanto que tuve que sustituirlos con partes de otros cuadros, con dibujos hechos por mis manos, por imágenes de catálogos de revistas de lencería femenina... Otros fragmentos se rompieron más tarde, con algún golpe apasionado que los arrancó del marco y los envió al s