Archive for noviembre 2008

He roto tantas cadenas de mails que no sé cómo sigo viva.

Ahora mismo me he ganado otra colección de años de mala suerte en el amor. Por el contrario, si la hubiese enviado a 15 personas en un plazo de 15 minutos, entre la una y las dos de la manaña, alguien a quien quiero me diría que me ama... En fin... Dímelo igual, ¿vale? :P

Y entonces me paro a pensar en la última racha de mala suerte... Uy, qué mierda. Coincide con el momento en que me harté de las putas cadenas y decidí sufrirlas yo sola y dejar que mis amigos disfrutasen de un correo libre de porquería, al menos asociada a mi cuenta de correo.

La decisión la tomé hace mucho. Así que las amenazas ya no sirven conmigo. Se acabaron las cadenas por siempre jamás. Y así, al menos viviré rodeada de la mala suerte dominante pero con la conciencia bien tranquila de no haber jodido a mis amigos otorgándoles la misma suerte.

En fin, si alguien sabe cómo contrarrestar este tipo de maldiciones que me avise... Que sino nadie me va a querer en mi puta vida xD. Aunque todavía estoy esperando que me caiga un piano de cola encima después de aquel mail que contaba los terribles sucesos de aquellos que no hacían caso a las advertencias... Ais... En fin, de algo hay que morir. Y por dios... Que nadie me envíe más cadenas... Por favor...

Cadenas

Posted by : Any R 10 Comments
Hoy hice algo que jamás había hecho. Hoy me he ido sola a un bar. A un bar de ambiente.

Entré, las mesas estaban ocupadas. Así que tomé un par de taburetes en la barra. Uno para el abrigo y otro para mí, así me sentiría más acompañada. Pedí un té negro, pensando en alguien. Y saqué la agenda nueva para comenzar a pasar las fechas importantes. Tenía ganas de charla. Pero en fin... No se puede tener todo.

Entonces entró un chico que conocía a las dueñas. De hecho las trataba como "mamá" y "la otra mamá". Y comenzaron a hablar. De pronto, mencionó la película uqe hace tiempo tengo ganas de ver y sin pensarlo, ya le había preguntado dónde la había visto. Mala suerte, llegué tarde, no podré verla. Sin embargo me gané una conversación con ese extraño que dejó de ser desconocido cuando se le ocurrió presentarse. Nunca había conocido a alguien con tanta facilidad.

La hora siguiente la pasé sin pensar en nada más que en mi cuerpo, en sus movimientos, en la forma del velo al girarlo, en cada equivocación que tenía... Curioso, riéndome de mí misma.

Unos dinosaurios más tarde, decidí volver a casa sin paradas, era tarde.

De pronto me asaltó un súbito deseo. Quería más que nunca un beso. Pero no un beso cualquiera, no... Ese, ese beso en concreto. ¿Cuál? No me digáis que no lo conocéis? Sí, todos sabéis del que hablo. Ya veréis.

Una mirada se cruza. El destello de los ojos lo pide a gritos. Quiero un beso. Entonces te acercas tímidamente, rompiendo la barrera de seguridad. Poco a poco, sin asustarle, como quien doma a un caballo salvaje por primera vez. Cuando ya estás cerca, dejas que un pequeño roce eleve la temperatura, despierte el deseo, cree las ganas de entreabrir los labios para recibir los tuyos en una ligera caricia que despierta el ansia más profunda. Apenas unos segundos y debes decidir si lanzarte o retroceder, con resultados muy diferentes. Pero sólo quieres un beso. Sólo ESE beso. Así que dejas que tu cuerpo se arquee hacia atrás... La cabeza lo seguirá tarde o temprano, aunque luche por permancer pegada a sus labios. Y es entonces (y sólo entonces) cuando la lengua lanza un último destello, una última y fugaz caricia que humedece los labios que la respiración comenzaba a resecar. Ese punto que hace que la otra persona quiera volver a besarte otra vez. Pero como ya he dicho, tú sólo quieres ESE beso. Y ya lo tienes, guardado entre tus labios. Así que te alejas lentamente y sonríes. Sonríes como nunca en tu vida. Sonríes sin abrir la boca, sin mostrar los dientes, pero con la seguridad de que tu mirada también le sonríe. Y haciendo acopio de todo tu valor, refrenas el deseo y te levantas, dándote la vuelta y alejándote sin volver la vista atrás.

Y se acabó... Reconocéis el beso, ¿verdad? ¿No? Eso es que no sois tan adictos como yo. Porque sí, lo admito, soy una adicta a los besos. Pero no quiero desintoxicarme. Quizás algún día consiga la muerte más dulce... Sobredosis...


Y mira la hora... ¿Por qué será? ¿Me levantaré mañana?A saber... Pero oye, que nadie es capaz de dejarme tanto tiempo pegada a la pantalla y arrancarme una sonrisa al abandonarla. Gracias por ese último regalo, por esa última caricia. Curioso que en tan poco tiempo te hayas ganado una entrada dedicada a ti... xD


Sola en un bar

Posted by : Any R 15 Comments
No. Olvidad el título.

Hacía frío. Metí las libretas de los niños en el bolso para poder proteger las manos en los bolsillos. Me bajé del coche y saludé como hago siempre, agitando la mano como una niña pequeña. A alguna gente le gusta. El semáforo estaba en rojo para los vehículos, así que crucé sin miedo el paso de peatones. Las luces me marcaban que me quedaba tiempo de sobra: 15, 14, 13, 12, 11, 10...

La chica del quiosco salió a mi paso. Mi mirada se perdió en las cajas de gominolas mientras ella cerraba los laterales. "No", pensé, "galletas de dinosaurios". Así que encaminé mis pasos al siguiente cruce. Cuando levanté la cabeza quedaban 12 segundos. Apuré el paso y crucé mientras los tres últimos pitidos se acompasaban a mis zancadas. Me crucé con gente de todo tipo y condición. Muchos hacían cola para comprar castañas ante la locomotora del tren. Pensé por un instante en el cálido tacto del cucurucho de papel en mis manos. Pero las galletas de dinosaurio seguían llamándome poderosamente.

Al entrar en el supermercado, lo primero que vi fueron los regalices. Tentadores. Pero no. Hoy no. Pasé al siguiente estante, al de las galletas y no dudé ni un segundo al coger la caja. Aunque sí lo hice al levantar la vista y ver a todas las acompañantes, tentadoras, accesibles. Bajé la mirada y me dirigí a la salida rebuscando el monedero en el bolso. Saqué 90 céntimos. Uno más de los necesarios. No quería el cambio. La chica delante de mí era preciosa. Toda vestida de negro, con las uñas pintadas del mismo color y sombrero. Me quedé mirándola mientras pagaba y metía la compra en las bolsas. Realmente preciosa.

Salí de nuevo al frío abriendo la caja de galletas. Tomé la calle de la derecha y guardé los paquetitos de a tres en el bolso, deshaciéndome del cartón en cuanto me fue posible. Cambié a la calle paralela por un callejón triste y solitario, para poder cruzar el Obradoiro. Fue entonces cuando se me ocurrió dejar de ver. Me saqué las gafas y las guardé en su funda. Miré hacia delante y sólo vi siluetas y formas. ¿Y si pasa alguien conocido? Lo sentiré mucho.

Continué adelante, bajo el frío, entre sombras difusas de personas que jamás sabría si conocía, incluso al final de camino bajo la lluvia. Recuerdo ahora aquella vez que llovía cuando llegaba a casa y traté de escribir lo que sentía en forma de poesía. Nadie de los que la leyeron me entendió. Siempre pensaron que escribía sobre el amor. Y sólo escribía sobre mí, sobre todo lo que se agolpaba en mi pecho cuando sentía la lluvia sobre mi pelo... Da igual, ahora da igual. Cerré mi etapa de poeta frustrada como he cerrado tantas otras etapas en mi vida. Como seguiré cerrando muchas más.

Se hace tarde. Hoy he hablado mucho, pero he escuchado más. Y he entendido que ya no soy para nada la misma. ¿Cuántos años hace desde que recibí la crítica que decía que sólo valía para escuchar? Que nadie me contaría sus penas, porque tenía que aprender a decir algo, para que la gente no pensase que pasaba de ellos. Yo pensaba en Momo. Quería ser ella. Quería que sus sentimientos se solucionasen solos mientras yo les escuchaba hablar. Pero la vida no es una novela de Michael Ende. Ni siquiera de Follett o de Auster. La vida no es una novela. Mi vida no es una novela. Aunque a veces lo sienta. Aunque a veces lo desee. Porque sé que en algún punto la novela se acaba y dejan de suceder cosas. No, no quiero que mi vida sea una novela. Por mucho que anhele convertirme en escritora.



Porque en noches como esta...

Posted by : Any R 9 Comments
Ayer dejé las llaves del piso de Coruña sobre la mesa de la cocina. Se acabó. Un añito de mi vida en aquel lugar y cuando salí de allí el único rastro que quedaba de mí eran un par de agujeros de chinchetas en las puertas del armario... Un año... Que se dice pronto...

Me gustaría poder decir que fue el mejor año de mi vida. No, no lo fue. Tuvo sus cosas buenas. Conocí a gente maravillosa a la que me he quedado (tienen un huequecito en mi corazón y un lugar en la tarjeta SIM de mi móvil -que por cierto ayer me dijo que ya no puede tener más números... :S). Viví experiencias que jamás habría pensado... Cambié, una vez más me vi obligada a adaptarme a nuevos tiempos, a nuevas situaciones. Sin duda no soy la misma que hace un año.

Volví a sentir, me arrancaron de nuevo el corazón... Entendí que ya no soy la misma niña dispuesta a darlo todo por amor. De hecho me cuesta creer. Y el "para siempre" se ha esfumado de mis ideales. Quizás me recupere, quizás no. Creo que estar sola todo el tiempo que llevo sin alguien a mi lado es algo positivo. Estoy aprendiendo a que no vale cualquiera para acompañarme en la vida.

Y buena banda sonora para esta actualización:


"Si sólo soy parte de mil ruedas,
si soy imprescindible sólo para mí,
si veo más cuando el amor me ciega...
No necesito que me firmen por escrito
que si yo sonrío alguien más va a sonreír."


Y supongo que eso es todo por hoy. Habrá más... Más cambios, más golpes en el corazón, más gente... Habrá tantas cosas... "Tantas tantas cosas seguirán pasando"...

Buona sera!!!

Fin de un ciclo

Posted by : Any R 9 Comments
Qué decir... Que me prometí a mí misma que no iba a llorar... Snif snif...



Muchas gracias, mi lunática favorita por este premio.Y ahí vamos con las normas:

Me llega desde "Diario de una Lunátika"

1. Citar a la persona que te entregó el premio:
Mi foto ^lunatika que entiende^






2. Elegir cinco blogs de amigas y avisarlas (uy, qué difícil).

LA ESCALERA HASTA LA VENTANA (http://laescalerahastalaventana.wordpress.com/)
DESIDERÁTUM (http://dsidratum.blogspot.com/)
NoNo-mbrarte (http://nonombrarte.blogspot.com/) Nono
NoSoloBollo (http://nosolobollo.blogspot.com/) Una más de la bollosfera
Tanais (http://tanais81.blogspot.com/) Tanais y Despe


3. Cual es tu calzado favorito:

¿Ein? ¿Y esto a qué viene? Las deportivas... :S

4. Seguir visitando mi blog y los de las amigas a las que condedí el premio.

5. Poner las reglas en tu blog.

^Caminamos Juntas^

Posted by : Any R 4 Comments
Cada fibra de mi ser me gritaba: "bésala". Y mi mente me aconsejó sabiamente que la olvidase. No hice caso a ninguna de las dos.

¿Por qué cada vez que creo que podría olvidarte vuelvo a verte y tu sonrisa (siempre dedicada a otras, a mí sólo me dedicas esa mirada de "no puede ser") vuelve a traerme el recuerdo de tu olor en mi piel, de tus labios sobre los míos, de... de todo. ¿Qué cojones me pasa contigo? Como diría Mecano: "me cuesta tanto olvidarte".

Todas las señales me decían que no saliese hoy. Malos rollos por todas partes, tu canción que no dejaba de acosarme en la radio... ¿Cómo no lo vi?

Entonces se abrió la puerta del bar y cuando entró la primera chica de tu grupo me dio un vuelco al corazón. ¿Las conocía? No. Pero a ti sí. A ti... Querría poder desear olvidarte, pero sólo te deseo a ti. Sólo me gustaría besar de nuevo tus labios... Si es que me vuelves loca cada vez que te veo, aunque sólo sea eso, una mirada, un roce.

Llegó un momento en el que me volví loca... Me fui al baño, no aguantaba más. Pensé: "ojalá me siguieras...". Y allí apareciste... No ibas al baño, sólo ibas a verme. Pero te esfumaste de nuevo. Sólo puedo tener de ti roces y caricias furtivas entre miles de miradas que nos ignoran por completo.

Cuando volví, te buscaba desesperada entre la gente, disimuladamente. Pero no pude encontrarte. Y entonces una mano se coló por debajo de mi camiseta. No me hacía falta mirar. Llevé mi mano a la espalda y me la cogiste... Habría dado cualquier cosa porque no me soltases. Mierda... ¿Cómo puedes afectarme tanto? Decidí alejarme suponiendo que era lo mejor para ti. No quería esto... No quería sentir esta vorágine de sentimientos cada vez que estoy contigo. Bueno... Sí quería sentirla, pero... pero... contigo siempre fue un pero. Sabía dónde me estaba metiendo. Fui una ilusa por confiar... Fui una ilusa desde aquel día en que después de la playa me enviaste ese mensaje... Creo que fue cuando realmente me perdí entre tu sonrisa y tus caricias. ¿Para qué? Para no volver a tener más de ti... Curiosamente sigo esperando. Siempre que alguien se me acerca, le vendo un NO certificado de fábrica. Quizás porque te estoy esperando a ti... Quizás porque estúpidamente sigo pensando que mañana llamarás y me dirás que sigues sintiendo por mí ese "algo" extraño que las dos descubrimos al besarnos por primera vez.

No puedo olvidar siquiera la primera vez que te vi. Entré en el bar y tú te diste la vuelta... Me miraste... Daría mi alma por tener esa mirada cada día, cada mañana. Quizás es que soy una niña a tus ojos... Lo soy... No lo sé... Pero querría la oportunidad de quererte, de tenerte, de despertarme contigo al menos una sola mañana. Aunque quizás fuese más aterrador el tenerte a ese nivel y perderte después.

¿Estoy enamorada? Dios... No lo sé... Hace tanto tiempo que no siento nada más que esto que despierta siempre que te veo... Pero por ti, por mí, tengo que olvidarte. Por mucho que Mónica Naranjo me inste a "guardar mi libertad" para cuando quieras venir a buscarme. No vas a venir, lo sé. No sólo porque tengas a alguien ya. Sólo por el hecho de que "el quererte no lo es todo".

Dios... Necesitaba sacar esto fuera. No busco nada de ti, sólo me gustaría entender por qué en un mar de indiferencia eres la única persona que me hace sentir. Y por qué siendo ESA persona no puedo estar contigo...

Any, olvídate. Olvídate... Como dije hoy a una buena amiga, mejor es que me obligue a creer que sola estoy mejor. Duele menos...



Buona notte.

Posted by : Any R 10 Comments
Estoy borracha... Pero aún así consigo escribir correctamenrte. Es la hostia.

El caso es que hoy salí con mi niño de toda la vida. Yo intentando ligar en el Forum. Él diciéndome cómo. Más experiencia tiene, eso seguro. Al final ni experiencia ni hostias. Una chica que lo intentó con él vino a saludarme a mí y cuando quise darme cuenta su lengua estaba en mi boca. Y yo que no sé decir que no. Ni quiero, realmente. Qué jodienda.

Por qué digo lo de besar bien? Porque a los trs besos esta chica se apartó de mí y me invitó a su casa. Y yo que mañana curro. Me habría ido sino... A saber... Dios, mañana voy a morir. Alcoholizada y sin tiempo para bajar la bilirrubina... Voy a morir a manos de unos niños. Ni siquiera sé qué tengo que hacer mañana en el trabajo.

Vale, beso bien. Ahora me lo creo. Y que cuando te niegas a ir a la casa de alguien te siga besando y te diga que es una putada y que mañana pudiendo salir en un lugar que es la hostia se quede por ti... Mieeeeeeerda. No estoy yo para eso... Estoy para no estar. Mañana tendré que salir para... ¿Para qué? A veces preferiría no besar tan bien. ¿Y la gente pensando que éramos novios? Bueno, que me emparejen con él no me importa, es un gran amigo, pero... Creo que ninguno de los dos circula por el carril correcto. Y la tonta de Any acaba besando a quien se ofrezca, convirtiendo a otra chica más en un problema... Me voy a dormir, que son horas. Buenas noches a todos y todas (las todas son las que me interesan, lo siento por los todos). UN día raro pero interesante. Es la primera vez... COmo siempre... Siempre es la primera vez...

La putada de besar bien

Posted by : Any R 5 Comments
Tengo miles de pensamientos dando vueltas a mi cabeza. Es una mierda tener la mala costumbre de pensar tanto... Me siento como un grano de arroz perdido en una paella de estas que aparecen en los guiness... Quiero decir, que el mundo es tan grande y yo tan poco importante. A veces me planteo la estupidez que resulta cualquier cosa que haga, pues no va a valer de nada en el transcurso de la vida. Quiero decir... No sé... Porque ya puestos podría no importarme que la gente esté perdiendo su trabajo con la crisis, podría darme exactamente igual que miles de niños mueran de hambre en otros países... Podría simplemente echarme a dormir y dejar de pensar en toda la basura que existe en este pequeño punto del universo. ¿De qué valdrá todo lo que yo pueda hacer hoy, mañana, en toda mi existencia?

Momento metafísico, en fin... El caso es que cada vez que creo que me calmo, descubro que tengo menos claro lo que quiero hacer con mi vida. Recuerdo cuando era más pequeña, con una amiga que sólo sabía muchísimo sobre un par de temas y que envidiaba que yo dominase la base de un sinfín de ellos... Siempre le decía que quería saber un poco de todo en lugar de todo sobre pocas cosas... ¿De qué me valdrá eso en la vida más que para fracasar miserablemente? Ojalá tuviese dinero... Así, sería fácil hacer aquello que me gusta sin preocuparme por tener que "dedicarme" a algo. No tener que conseguir un trabajo y en su lugar aprender a bailar danza del vientre en condiciones; aprender y entrenar la danza en las cuerdas colgantes; mejorar mi flexibilidad y aumentar mi fuerza, moldeando mi cuerpo a base de esfuerzo; escribir, siempre que me apeteciese; dibujar de cuando en cuando; ver todas las series de tv que me interesen, todas las películas, leer todos los libros... Ayudar... Ayudar a todo el que lo necesite si está en mi mano... Viajar...

Tantos sueños y tan poca vida. Tan amplio el horizonte que me da miedo andar...

Empezaré por cerrar los ojos y olvidarme por un momento del futuro. Trabajaré en lo que pueda, ganando una mierda pero suficiente para cumplir con compromisos estúpidos (por ejemplo la factura del móvil). Volveré a las clases de danza del vientre e intentaré trabajar por mi cuenta en casa, intentando mejorar y tratando de expresar lo que siento... Porque me he dado cuenta de que el karate ya no me vale. La disciplina me ahoga... Necesito música, necesito libertad, necesito cerrar los ojos y bailar, olvidándolo todo.






P.S: Para quien se haya preocupado (que siempre pasa), estoy bien, estoy muy bien. Y hoy bailando me sentí genial. Pero de nuevo me he dado cuenta de una verdad inevitable. El motivo por el que nunca escojo un camino al 100% es porque "siempre hay alguien mejor que tú". Y si no puedo ser la mejor, no quiero dedicar mi vida a eso. Me vale sólo con disfrutarlo desde las sombras... Igual que escribir...

Confusa

Posted by : Any R 8 Comments
Me persigue esta canción.

Quizás podrías ser que como me evoca algo, sea que simplemente me dé cuenta de lo mucho que repiten esa canción y no del resto... Sí, buena explicación... Pero no.

Ayer tenía Cadena 100 puesta. Y subí algunas cosas al desván. En la sala tenían otra emisora. Sonaba Duende del sur. Suspiro. Volví a la habitación y sonaba Manolo García. No me gusta su voz, aunque sus canciones tienen un pase. Así que cambié la emisora a otra de mis favoritas: Cadena Dial. Con tan mala suerte que era la que tenían puesta en el salón. ¿Qué suena? Duende del sur.

Pensé, vale, metedura de pata, qué coincidencia. Algo normal con lo gafe/ceniza que soy... Pero a los 10 minutos cambió el locutor de la radio. Se iba el chico y llegó una chica. Dos canciones más y ¿qué vuelven a poner? Sí, esa misma: Duende del sur.

A media tarde sonó de nuevo Manolo García, esta vez en Cadena Dial, así que volví a Cadena 100. Me mantuve un rato con ella, pero finalmente quise volver a Cadena Dial y ¿qué me encuentro cuando lo hago? Pues sí, Duende del sur.

También me persigue 20 de Abril, desde que alguien me dijo que sufría el mismo mal, pero no había sido tan descarado como con esta joya que ejerce el efecto de un frío puñal en las entrañas. Uy, qué poético que m'ha quedao.

Y por si fuese poco... ¿A que no sabéis qué canción está empezando ahora mismo?


"Que suerte que te cruzaras por mi camino
señales, encuentros, caprichos del destino
olvidando lo demás
aprendiendo a caminar
crece en mi interior
hacia un ligar mejor.
Ay, duende del sur..."

Duende del sur

Posted by : Any R 9 Comments
Estos días, entre tanto recuerdo, me ha dado por pensar en gente que por una u otra cosa ya no está en mi vida. Empezaré por orden cronológico, que es como mejor se me da organizar las ideas.

María. Íbamos juntas al cole. Probablemente fuese mi primer amor. La chica de la que nunca quería separarme... Al principio no nos llevábamos bien. Yo era la típica niña pija y ella jugaba al fútbol y se llevaba muy bien con los chicos. Entonces no sé qué ocurrió y de pronto no podíamos vivir la una sin la otra... Cuando se mudó se me rompió el corazón. Y como por aquella no existía internet ni los móviles, perdimos el contacto. No sé qué ha sido de ella. Me encantaría encontrarla de nuevo, aunque la idea que tengo yo de ella probablemente no coincida con la que tenga ella de mí. De todas formas me gustaría saber qué ha sido de ella.

Nisamar. La conocí en el hospital. Enseguida me cayó bien. Ella tenía el brazo roto, a mí me habían operado de una peritonitis aguda. Compartimos un par de noches con sus respectivos días. A pesar de intercambiar teléfonos, ninguna hizo nunca una llamada. ¿Quién sabe qué será ahora de su vida?

Luego con internet llegaron un sinfín de gentes que desaparecieron casi tan rápido como habían aparecido. O amistades que duraron años y luego se esfumaron por complicar las relaciones con sentimientos más profundos... Infinidad de nombres, infinidad de personas (admito que en su mayoría mujeres) que han marcado mi alma y luego han dado un paso atrás como si no hubiesen existido jamás... ¿Y yo? Respeto el paso atrás. Sólo traté de seguir a alguien una vez y salí escaldada. Así que simplemente me retiro hasta que alguien quiera venir a por mí.

Cada persona que pasa por nuestras vidas nos deja una muesca en el corazón y se lleva algo con ella. Una frase acertada que escuché en "Herederos" mientras me quedaba un rato tirada en el sofá de casa tras llegar de un laaaargo y agradable día. Lo cierto es que me duele recordar a alguna gente. En especial a esas personas que siguen ahí, pero que han dejado de tratarte como lo hacían. ¿Se puede querer a alguien y luego borrarlo de tu corazón hasta el punto de no necesitar cruzar una palabra más con ell@s? O quizás les pase como a mí... Veo los contactos de msn de esas personas, abro la conversación, empiezo a escribir algo... Pero raramente lo envío. Nunca sé cómo serán recibidas mis palabras...

En fin, como me dijeron hace poco: "es ley de vida", unos llegan y otros se van. Ojalá pudiese conservar en una cajita de cristal a toda esa gente a la que llegué a querer tanto y a la que me gustaría seguir teniendo en mi vida. Aunque, todo hay que decirlo, de cuando en cuando surge alguien del pasado que vuelve a intentar caminar a tu lado... Es agradable encontrar a esa gente, muy agradable. En fin, la vida es como es. Y habrá que vivirla como viene. Un beso a toda esa gente que HOY está aquí conmigo.

Gente

Posted by : Any R 9 Comments
Hay veces en la vida en las que te ves obligada a dar un paso atrás y mirar todo desde una perspectiva lejana, amplia, sobrecogedora... ¿El sueño de mi vida? ¿El primero? ¿El más duradero? Lo recuerdo perfectamente... Una casita en el árbol. Como la de Punky Brewster. ¿A dónde voy con esa mierda de sueño?

Los que me conocen pensarán que desde siempre me gustó escribir, que podría ser mi sueño publicar un libro. Bueno, es cierto que con los años se ha convertido en algo muy importante para mí. Pero no lo fue desde siempre. Más bien fue desde la primera vez que me robaron una idea, que me piqué y al año siguiente fui yo la que ganó el concurso del cole. Mi apellido mal escrito en el diploma, como muchos años después en el insituto. Finalmente conseguí una segunda victoria. Aunque la más grande me la llevé de fuera del ámbito escolar. Todo para que me dejasen en ridículo...

Con los años fui interiorizando eso de escribir hasta que llegué al punto de utilizarlo sólo para mí. Ya no siento la necesidad que tenía antes de que la gente lea lo que hago y lo apruebe. Por supuesto me sigue reconfortando de un modo increíble. Pero ya no me hace sufrir una mala crítica. ¿No te gusta? Pues a mí me liberó de esos sentimientos mediante una profunda catarsis que no llegarás a sentir en tu vida.

De todas formas estoy mirando editoriales, información, ideas... Aunque todavía me queda una novela por terminar. Ahora que está tan cerca del final es cuando realmente se resiste. Podré con ella. Así empezaré en breve la siguiente, más realista, más romanticona, más centrada en todo lo que me gusta de la vida.

Es muuuuuuy tarde. Debería apagar la luz y dormir. Además el ratoncito de mi habitación querrá campar a sus anchas... Lo pillé correteando encima de la colección de "Cómo dibujar manga". Le daré un respiro por hoy.

Sueños

Posted by : Any R 9 Comments

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