Archive for abril 2008

¿Dónde es eso? Creo que llevo algún tiempo perdida. Cuando creo que me encuentro, descubro que no estoy donde pensaba. Es curioso. No deja de ser una sutil ironía. ¿Cuanto tiempo llevo así? ¿Desde que me mudé? Mmmmm, me temo que no. Ojalá... la respuesta sería clara. Estoy dividida. Estoy dividida entre lo que tengo aquí (un trabajo y un par de amigos) y Santiago (la familia, algunos amigos y toda una vida...). Podría haber sido eso... qué fácil habría sido...

Pero no. Piensa cuándo te perdiste... Piensa, recuerda, esfuérzate... Uffff... Apenas sé lo que hice ayer... ¿Cómo recordar algo que no sé siquiera si ocurrió? ¿Estoy segura de haberme perdido?

¿Qué más dará? Ya me encontraré. O no... El caso no es buscar un lugar en el mundo... Cada vez estoy más segura de que no lo tengo... Pero ya que a alguien se le ha ocurrido la feliz idea de plantarme aquí, tendré que crecer y prosperar, llegar a dar mis frutos... ¿No, princesa? Pues de eso se trata... O no... :D Llevo tanto tiempo dudando de todo que desde hace una buena temporada ya no estoy segura de casi nada. Porque hasta las cosas que consideraba inamovibles acaban cambiando. Las pirámides desaparecerán algún día; las montañas caerán y se moldearán de nuevo; los océanos crecerán y se secarán; la humanidad se extinguirá... Sería increíble vivir para ver todas esas cosas... Pero con lo que está costando mantener la ida que llevo (y son sólo 22 añitos) ¿cómo puedo esperar aguantar una eternidad? Nada, nada... La vida dura lo que dura por algo.

Tengo ganas de vivir algo increíble. Cada mañana espero hacerlo... ¡Jooooder! ¡Soy imbécil! ¡Cada día es increíble! Cada día es una nueva aventura... ¡A vivirla, Any!

Aquí

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Tardaré una eternidad en escribir esto, pero quiero hacerlo. Porque hoy fue uno de los mejores días de mi vida, y al mismo tiempo el peor... Y todo gracias a mí. Punto, no pienso echar más broncas, aunque todo el mundo espere que lo haga. No no soy como todos piensan...

Hoy empecé el día madrugando con un cdolocón del quinde. Como si todavía no se me gastase el alcohol de ayer... En fin, que me fui a entrenar. Y K. me propuso ir a la playa. Primer error... Había quedado de que X. me llamase para quedar cuando acabase su comida familiar. Ilusa y egoísta de mí, pensé que podría tenerlo todo. Así que hice esperar a K. y compañía mientras la peluquera me torturaba. Y lo peor, cuando X. me mandó el sms para quedare, yo estaba llegando a Muros.

Me disculpé. Tenía que haberle avisado antes. O no tendría que haber ido... Lo sé. Pero quería hacerlo. No quería pasarme la tarde en casa... Eso lo hago en coruña... Y lo odio...

En fin, que esperaba llegar para cenar (sino no lo hubiera dicho). Pero resulta que al llevar un sólo coche, decidían las otras cuatro personas que iban conmigo también. Y quisieron quedarse a cenar en Muros. Fue una tarde genial, lo admito. Empapada por el sentimiento de culpa, por supuesto, desde el primer mensaje de "genial"... supongo que yo no culpo a nadie por anteponer lo que sea a mí... Vaya... a veces me olvido de que el resto del mundo no se parece ni mínimamente a mí...

Pero da igual, no pretendo echar culpas, es lo que quiero explicar...

El caso es que llegué a Santiago tan tarde, que cuando salí de la ducha A. me mandó un sms para decirme que no venía. Me dije: X., R. y C. no me fallarán... Llegué tardísimo al D. Tardé un poco más porque había quedado de llevarle un CD a mi hermano, y tuve que prepararlo...

1:20... D. por el camino no me faltaron las ganas de volver a casa. Me estallaba la cabeza de una forma descomunal... EL caso es que al llegar, allí no había nadie. Me dije: "R. me dijo que me avisaría si se iban." Además la había intentado llamar. Vale que al resto no, pero como ellos muchas veces, sabía que estaban juntos. R. no me cogió el teléfono. Bien... Estuve hablando con L., me fui al F. con I., pasé por el trabajo de mi hermano para darle el CD y saludarle... El caso es que estaba tan dolida que no quería volver a casa... no me habían esperado... Ni siquiera hasta la 1:30. Vale que yo había hecho todo mal ese día... Pero precisamente... Tus amigos no te judgan... O sí... Más bien SÍ. Y cómo jode...

Pero no dije ni Mú. Me quedé cayada. Intenté llamar otra vez a R. a ver si esta vez podía disculparme... Pero no hubo manera... Naaaaaada. D. F. A.... Todos los locales a los que podía recurrir estando sola. Admito que nunca me lo había pasado tan bien. Me reencontré con amigos que hacía tiempo que no veía, me reencontré con la gente. Fue, sinceramente, la mejor noche de mi vida. Hasta las 7 de la mañana, más o menos. Entonces me reencontré con la gente del D. Y justo en ese instante (justicia divina) me llegó el sms de X. No sé de ti. No me llamaste. Mi paciencia tiene un límite. Bien... Me da igual que (obviamente debido a mis errores, cuando yo llegue al lugar de siempre a la 1:30, la gente se haya ido). Me da igual que a esa hora yo haya esperado multitud de veces teniendo que madrugar al día siguiente. Me da igual que no me hablen en una semana... Pero que encima a las seis de la mañana, depués de intentar llamar, después de presentarme (taaaaaarde, lo admito) en el lugar donde habíamos quedado, y después de todo lo que yo he esperado sin quejas, baje alguien aunque sólo sea por tocar los huevos porque te aburres...

Boh. Mierda. Y estaría enfadada. Pero me siento demasiado culpable. Como le expliqué a F., La culpa será toda mía. Porque... Dios... Porque sí...


¿Sabes qué? Tengo sueño, estoy borracha como una cuba y quiero que mañana por la mañana se haya borrado mi vida al completo. Incluso esa parte de la noche en la que la chica que me interesa me abrazó y me consoló Porque justo en ese momento hablábamos de que no me puedo enfadar... Y de que soy una cría... Qué novedad... Eso de que todo se me frustre porque soy una puta cría de mierda. Pero da igual, ¿Sabes? Lo único de lo que tengo ganas depués de la mejor noche de salida de mi vida es de pegarme un tiro. De dormirme y no volver a despertarme nunca más...

Y no pretendo que nadie se sienta culpable. Sólo necesito sacarme toda esta mierda de encima... Y no puedo... Igual no es tan mala idea lo de incharme a aspirinas y olvidarme de toda la mierda que me rodea... Da igual que intente hacer las cosas bien, da igual que las haga mal....

Mira, ahora mismo tengo ganas de saltar del edificio más alto que me encuente... no sé. Para la mierda de motivos que me quedan para seguir adelante, los más importantes se hacen trizas cuando mis amigos no pueden perdonarme un retraso... del tiempo que sea... Boh, que le den por culo a la puta vida. Estas lágrimas son las últimas.

Ahora mismo sólo quiero morirme. Pero no, mañana sigue habiendo planes... Sabes qué se acabó la vida. Se acabó. Punto. Ya no existo. Ni para mí ni para nadie... Se acabaron los viernes de D. y los sábados de movida. Porque si por un error la gente me lo devuelve así... Lo sé, soy una mierda, no merezco vivir... ¿Os creeis que no lo sé? No sé ni cómo me levanto cada día intentando convencerme de seguir adelante sólo por vosotros... Sólo porque estáis ahí. Pero una mierda!!!!! No quiero llorar más... No quiero más... No quiero nada más... Sólo quiero descansar... Por una vez... no sé... ¿Es tanto pedir? ¿Es tanto?

Mierda, joder... ¿Por qué no seré un poco más valiente y acabaré con todo ya de una puta vez?


Hoy no hay buenas noches... No puedo deseárselas a nadie si ni siquiera yo las quiero conmigo...

Menudo día

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¿Qué se supone que tengo que escribir los días que no tengo nada que decir? Mmmmm. Diréis: "Joder, Any, eres idiota. No escribas". Peeeeero. La verdad es que me apetece... Y ya que tengo la costumbre...

Y aprovechando que están en 360º hablando del machismo, mi mente ha volado hacia lo que yo debería haber hecho, o lo que debería estar haciendo... Yo no debería estar currando en la empresa en la que trabajo. Debería estar de misión con el ejército, con mi uniforme, pasando calor en el desierto. O quizás debería estar en una forja, sudando la gota gorda. O haberme quedado en el restaurante, corriendo escaleras arriba y escaleras abajo, cortándome con el cuchillo del pan...

¿Qué hago sentada en una oficina?

Uffff. Nunca me imaginé en un trabajo así. De niña quería ser como Indiana Jones, como cualquier héroe de película americana de aventuras. Incluso tuve mi época de querer ser asesina a sueldo. Y en lugar de eso me siento en la misma silla (con suerte, si no me cambian de sitio) cada día, a escribir chorradas sobre tarifas telefónicas, programas informáticos, técnicas de venta... ¡¡¡SÁCAME DE AQUÍ!!!

No, realmente sabes que lo que deseas y lo que quieres va en contradicción. Estás en un lugar en el que estás aprendiendo mil cosas de cientos de campos distintos. Y si estás ahí es porque quieres aprender lo más posible antes de seguir tu camino. Date un par de añitos y vete, si quieres, a picar piedra a la conchinchina... Por ahora aprende, fórmate un currículum medianamente bueno y ya veremos qué hacemos más adelante.

Ais... Tengo razón de cuando en cuando, ¿no? No... O sí... ¿Qué más da? El caso es que por ahora la vida que llevo tiene que ayudarme. Tiene que estabilizarme donde estoy. Conseguir que mi cabecita y mi corazón se encuentren en un punto común y firmen un contrato de paz... Y luego ya veré qué hago con mi vida...



En fin, debería irme a la cama. Buona notte a tutto il mondo.

Nada que decir

Posted by : Any R 1 Comment
Giro, y mi destino es un misterio.
Sé que hay algo más y no logro descifrarlo.



Soy como soy y no puedo evitarlo. Me cuesta luchar conmigo misma hasta para levantarme un poco más temprano... Me inquieta pensar en el futuro. Pero de pronto recuerdo que el camino acaba allí delante... Si me esfuerzo un poco hasta puedo ver el final... Pero no quiero esforzarme. ¿Por qué preocuparme? ¿Por qué intentar cambiar y ser como no soy por agradar a los demás?



No cambiaré primero está mi voluntad.


Lo cierto es que me gusta ser como soy. Con mis defectos y mis no tan defectos. He empezado a darme cuenta (más bien demasiado tarde) de que jamás voy a agradar a todo el mundo. A veces ni tan siquiera a la gente a la que quiero... Pero oye... La vida es así... ¿No? Esforzarse está bien, siempre que los propósitos que sigues sean alcanzables. Si no lo son... Te estás frustrando para nada...


¡Revolución! Va contra todo el que condena
mi conciencia y mi verdad.

¡Revolución! Es una lucha sin fronteras
por ganar mi libertad.



Ais... No puedo evitar que se me vaya el hilo... Me había propuesto escribir una entrada por canción del nuevo disco de Mónica Naranjo. Pero mejor será que desista por varios motivos:

1. Texto inconexo y sin demasiado sentido.
2. La SGAE puede traerme problemas xD.

Pero es que de pronto cambia la canción y tengo el bonus track que tanto me inspiró ayer. Y eso sí que es una revolución. Porque me arranca los sentimientos a flor de piel y me transforma en un ente delirante lleno de una creatividad que hacía demasiado tiempo que no sentía.

Y sin embargo hoy no escribí... Me dediqué a transformarme en un ama de casa. Idiotez, vaya... Pues que haya hecho la colada no va a ser algo que permanezca en el tiempo, como si hubiese escrito algo más de la novela que tengo atascada en la pluma... Y sin embargo estoy contenta, estoy orgullosa de mí misma (aunque más todavía por mi insistencia y completar la canción del stepmanía :P).

Hacía tiempo que no imaginaba historias... Hoy se me apareció el amago de una mientras me miraba al espejo. Ya ni la recuerdo, pero sigue siendo un buen motivo para sonreir... Quizás esté cerca de pasarse ese bloqueo creativo que llevo encima... No sé...

Tengo ganas de volver a sumergirme en la vida de mis personajes. Quiero volver a sentir todo lo que ellos viven, todo lo que puedan ofrecerme... No encuentro el momento adecuado... Pero pronto, sé que pronto. Cualquier martes o miércoles que C. se quede en la facultad aprovecharé para saltar al vacío con la pluma en el corazón y el teclado entre los dedos. Igual es eso... ¿A dónde fue mi pluma? Ahora me duele mucho más haberla perdido... Era un recuerdo suyo... Ojalá hubiese podido recuperarla. Pero en fin, eso ya es imposible y tengo que hacerle caso a la princesa de mis cuentos y caminar hacia delante. Así que vamos allá, que es tarde y hay que domir...


Bouna notte a tutto il mondo.

Revolución

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oggi e sempre tu mi manchi la tua boca
oggi e sempre tu mi manchi ma io starò...
oggi e sempre la tua boca le tua mani
oggi e sempre tu mi manchi...


Escuchando el bonus track de Tarántula, decido encauzar mi vida. Con esa fascinante voz de fondo, es más fácil pensar que puede haber un orden posible que no acabe conmigo. Me da esperanzas de lograr ponerme de nuevo en pie y mirar al cielo con la boca abierta, ante la inmensa puesta de sol.

Y en la oscura noche, mientras las sombras guían mis pasos, sabré encontrar mi camino, sabré seguir avanzando por la vereda, entre los matojos que me interrumpen el paso. Habrá quien desde la senda me grite que estoy loca... Siempre lo han hecho... ¿Por qué hacerles caso ahora? Seguiré mis propios pasos, paseando junto al mar, subiendo a las escarpadas rocas... Y, ¿por qué no?, saltando al acantilado que me acoja entre los fuertes y serenos brazos salados...

Hoy he estado cerca, muy cerca, de ponerme a escribir de nuevo. Hoy me iré a la cama temprano. Hoy he saltado y bailado, me he duchado, he escuchado la voz que más me conmueve en la tierra... Hoy ha sido un buen día desde que he llegado a casa. Sin tristeza, no hubo tiempo para eso...

Hay tanto que vivir. Hay tanto que sentir... Levántate y sigue adelante, me dice la princesa de los cuentos de hadas. Ponte en pie y camina, me reta mi propia voz. Así que lo haré... Quiero vivir todo aquello que la vida quiera darme. Quiero disfrutar... Quiero... Y ya hacía demasiado tiempo que no quería nada.


Buona notte a tutto il mondo.

El descanso

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Mi cabeza da vueltas. Este fin de semana fue algo intenso... Primero me jodo el dedo el viernes en el entrenamiento... Uffff... ¡Qué dolor! Pensé que me desmayaba... Me quedé completamente blanca y tuve que sentarme para no caerme. Cinco minutos después ya estaba entrenando de nuevo.

Salimos esa misma noche. Nos pilló la lluvia poco después de comenzar la caminata, así que cuando llegamos al bar de siempre, estábamos empapadas. Sin embargo fue una buena noche... Ella estaba encantadora, como siempre... Sin haber quedado, X. y A. aparecieron por allí más tarde... Y la noche se hizo genial.

El sábado conseguí arreglar un juego de ordenador que llevaba años intentando acabar: el "Grim Fandango". Justamente lo terminé hace un par de horas... Dios, qué tiempos aquellos de aventuras gráficas...

Por la noche fue el cumple de Cebey, y pese a que lo inicié de bastante mal humor porque estaba un poco irritada por el dolor (de muelas, de la mano, de garganta...) luego, tras varias copas, todo fue mejorando... Al final la borrachera fue criminal. Tanto que al volver a casa pensé que acabaría echándolo todo. Pero no, todavía tuve la osadía de lavarme los dientes... Y sobrevivir... A dormir...

Más domingo de Grim... Y vuelta a Coruña...

Y ¿cual es el recuerdo fuerte del fin de semana? Un beso en la mano, un gesto extraño y una última sonrisa de despedida...




Buona sera a tutto il mondo.
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Me estoy quedando dormida, así que seré breve: Wiiiiiiiiiiii.

Hoy fue una buena noche. Me gusta cocinar, me gusta el stepmanía, me gustan las princesas de cuentos de hadas y me gusta la magia...

Mi corcho se va llenando, pero este paraíso no está completo. Este refugio tiene alguna carencia. Y la encontraré, la solucionaré...

Tengo ganas de escribir, de leer, de dibujar... Pero el curro acaba conmigo. No hay tiempo. Y el que hay es para olvidar (o intentarlo). Uffff... Me muero de sueño.


Buona notte a tutto il mondo.
Posted by : Any R 2 Comments
¿Qué tiene la noche que no me deja descansar? Es una mujer intrépida en busca de sexo... Pues a mala persona le viene a llorar...

Estos días estoy espesa a la par que dispersa... Me siento rara... Pero como ya es algo tan común... De hecho... hoy fue un día un tanto extraño... La mañana fue una sucesión de momentos inútiles, como casi siempre, en los que intento hacer un trabajo absurdo que no consigue llamar del todo mi atención.

Luego la tarde fue una maravillosa sucesión de coincidencias y casualidades conocidas con el nombre de "Magia", por alguien que en muy poco tiempo se ha vuelto muy importante en mi vida (;P)

Y de nuevo llegamos a la noche... Noche o madrugada del 17... El viernes 18 salen los ganadores del certamen de Arcopoli. Da igual si he ganado, no puedo ir a buscarlo... Así que mejor que ni me mencionen... ¿Acaso espero ganar? Sólo pasó un par de veces... y fue pura suerte. Escribo bien, pero no es para más.

En fin, son horas de dormir... Dormir, dormir, DORMIR!!! Quiero, y puedo... Pero me asusta todavía no querer despertarme cada mañana. Vamos, cierra esos malditos ojos y descansa de una puta vez...



Buona notte a tutto il mondo.

Dormir

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Escuchando "Antología", de Shakira, me ha sobrevenido una idea muy fuerte e imposible de ignorar. Hubo un momento, en algún tiempo, en algún lugar, en el que estuve tan profundamente enamorada, que aprendí todo lo que ahora sé del corazón y sus entresijos.

¿Cuándo fue? ¿Cómo? ¿Con quién? Obviamente no fue en esta vida... Me he enamorado, sí, pero esas sombras que me acompañaron durante unos breves instantes no eran ELLA.

Solía soñar siempre con la misma chica antes de estar con nadie... Tras esos sueños me invadía la nostalgia de una manera increíble... Y sin embargo eran sueños... ¿O quizás es ahí donde ella mora? ¿Son mis sueños su hogar y por eso me cuesta tanto desprenderme de la modorra cada mañana?

¿Y si ELLA realmente existe y me la puedo volver a encontrar? ¿Y si simplemente me invento algo que me mantenga con cordura cuando empiezo a perder la cabeza? Porque mi alma de soñadora se quedó enterrada bajo los escombros de mi vida, de cada palazo que la vida ha tenido la delicadeza de otorgarme... Así que ahora lo que tengo es una realidad cruel y dura que me ataca sin piedad, intentando desmembrarme sin contemplaciones.

¡¡¡Me raaaaaaallo!!! Me voy a la cama, que es tarde.


"Sobra tanto dentro de este corazón,
que a pesar de que dicen
que los años son sabios
todavía se siente el dolor.
Porque todo el tiempo que pase junto a ti
dejo tejido su hilo dentro de mi."
Shakira - "Antología"
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¿Por qué son tan peliculeros en CSI Miami? El de las Vegas resulta más creíble. En fin, que aquí estoy tragándome esa bazofia sólo porque no me apetece irme a la cama. Porque corro el riesgo de soñar con lo que no debo y que me cueste todavía más levantarme.

Había olvidado muchas más cosas de mí de las que pensaba. Ay... qué complicada soy. Me apetece un cambio. Pero no quiero que nada cambie.

Tengo ganas de que pasen un par de semanas para irme contigo, princesa. Seguro que aprenderé mucho de ti en esos cuatro días...

Y tengo ganas de volver y que pase una semana más, para ir al NST (NosotrasSomosTodas). Que por cierto, para las chicas de Galicia... Si quieren ir, yo vendo entradas, que se pongan en contacto conmigo dejándome un comentario por aquí.

Me iré a dormir... que es muy triste ver CSI Miami hasta el final...



Buona notte a tutto il mondo.
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Fin de semana extraño. Lo pasé entre chicas inalcanzables... Curioso...

Primero con la de siempre... K. En fin... La adoro.

Segundo con N. Notar los labios de una persona que te atrae a varios centímetros de los tuyos... Uffff... Lástima que solo haya sido de modo totalmente profesional (peluquera)... xD

Tercero con la que será uno de los grandes amores de mi vida y no lo sabrá jamás. Precisamente por ese motivo no voy a dar más detalles... :P

En fin, que como siempre, me arrimo a todas aquellas mujeres con las que jamás podré estar. ¡Bien, Any! ¡ Lo tuyo es la inteligencia!

Buona notte a tutto il mondo.
Posted by : Any R 0 Comments
Salí del coche de K. y caminé hacia casa con la caja con las entradas y los flyers del NST. Debo admitir que estaba pletórica, completa, llena de alegría. Yo... Relaciones públicas de un evento como ese... Ufff... Eufórica. Y de pronto él apareció en mis recuerdos otra vez. No me preguntes por qué... Sólo apareció. Y ya las lágrimas se asomaron a mis ojos, aunque no las quise dejar salir.

Sólo di dos pasos más antes de que empezara a sonar el móvil. Cuando lo saqué del bolsillo, la caja se me cayó al suelo y a punto estuve de soltar el teléfono también... En la pantallita lo decía muy claro: "PAPA". Descolgué temblorosa y lo llevé a mi oído.

- ¿Diga?
-...
- ¿Sí?
-...
- ¿Hola?
-...

Sabe Dios lo que pensé... Que querían asustarme, que era él... ¡¡¡Dios!!! En fin, que al final era su viúda para que le llevase unos papeles... Pero en el momento... Joder con las casualidades...


Hoy lo pasé bien. Aunque me duele la garganta. Ais... Quiero dormir...

Más casualidades

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Tantas cosas por hacer... Libros que todavía no terminé, historias que no encontraron su final, dibujos sin hacer... He pensado que tenía todo el tiempo del mundo para acabar los mil y un proyectos que en algún momento de mi vida he iniciado. Pero quizás no tenga ese tiempo...

Cada proyecto inacabado supone una herida abierta por la que voy perdiendo sangre poco a poco... Acabaré desangrada.

Hay ciertas cosas contra las que todavía no me puedo enfrentar (como el final de la novela). Otras son tediosas y cuesta ponerse con ellas (el maldito armario que quizás termine de organizar algún día). Y la gran mayoría requieren de mí una atención que todavía no puedo dar a estas alturas.

Me siento dispersa... Y sin embargo hoy estoy orgullosa de mí misma. Porque conseguí centrarme en algo (en el trabajo, curioso). Me puse las pilas y adelanté todas las tareas que pude, olvidándome de las distracciones que normalmente llaman mi atención... Veamos qué tal se me da mañana.

Ahora me voy a la cama, porque ya es la una y media y me propongo volver a mi horario de antes. Porque a veces la rutina es la que nos salva de esa rabia, ese dolor y ese vacío que llevamos dentro...

Buona notti a tutto il mondo.

Orden y Proyectos Inacabados

Posted by : Any R 1 Comment
Religiosamente cada día poner una mínima entrada... Aunque seguro que patino los fines de semana... En fin, da igual...

Hoy recogí la ropa tendida, planché y emparejé calcetines... Curioso, pero eso me hizo pensar... En la colada de la semana pasada encontré un calcetín abandonado... Busqué por todas partes a su pareja, pero sin éxito. Sin embargo en ningún momento pensé en tirarlo. Lo metí en el armario (curiosa paradoja) y allí esperó hasta hoy. Ahora está de nuevo en el armario, pero bien acompañado de su complementario.

¿Y si eso nos pasa a todos? ¿Buscamos nuestro calcetín complementario? Jajajaja. Al releer la frase me doy cuenta de lo estúpido que suena esto... Eso es una señal de que me vaya corriendo a la cama.

Pero de nuevo vendrán los sueños... Tan amables... Quisiera poder elegir entre no dormir nunca y no despertar jamás. Aunque quizás me pasaría la vida decidiendo, y cuando escogiese lo segundo, sería la hora de mi muerte... Mientras me quedo con lo más cercano a la primera opción: dormir poco.



Buona sera a tutti el mondo.


¿Lo conseguiré?

Posted by : Any R 1 Comment
De nuevo aquí.

Hoy he mantenido una conversación profundísima por primera vez con alguien que fue muy importante para mí, con alguien que, de alguna manera, lo sigue siendo... Hablamos de las parejas... Obviamente yo hablé del amor... Ella no tanto.

¿Es posible no haberse enamorado nunca? Me cuesta creerlo... Ni tratando de evitarlo soy capaz... Siempre termino incluyendo a alguna chica en mis sueños, sin apenas darme cuenta... ¿Y asegurar que jamás vas a enamorarte? Ufff... Entonces algo grita en mi pecho y desesperado intenta llamar tu atención... Cuanto hubiera deseado poder hacerte amar. Es más... Cuanto hubiera deseado hacerte AMARME...

Dices que no es posible una vida individual con fragmentos compartidos. Intento callarme y no gritarte que me dejes intentarlo contigo... Porque hay algo de ti que me llama desde el mismo día en que te conocí. Llevo queriendo besarte desde hace tantos años... Y pensarás que no recuerdo cuándo te vi por primera vez. Pero mi mente es esa hija de puta que graba todo lo que le da la gana... Y recuerdo la voz de N. mientras te miraba de reojo... Aquel día yo era la nueva... Ni un año más tarde ya me había convertido en una veterana... Y seguía pensando en ti... Por eso mi corazón dio un vuelco cuando fuiste tú la que dio el primer paso hacia mí... BSEDLM, ¿recuerdas? Todavía guardo cada uno de tus mails, copié cada uno de tus sms... Pero al final te vi escaparte ante mis ojos... Sin poder hacer nada.

¿Y ahora? ¿Cuántos años han pasado? ¡Cuántas cosas han pasado! Dejé de quererte de aquella manera... Aunque cada vez que alguien me daba noticias tuyas me brincaba el corazón... Igual era rabia, igual era que quedaba un pequeño rescoldo de lo que había sentido por ti. Pero todo aquello ya da igual... Siempre tuve claro que te dejaría marcar el ritmo, porque tú habías dado el primer paso... Por eso antes de hacer cualquier cosa te preguntaba... "¿Qué pasaría si te besase?" "Por favor, eso que ni se te ocurra".

Sigo queriendo besarte. Quería hasta cuando me habías desgarrado el corazón (culpa mía, siempre me advertiste contra ti)... Porque siempre quise saber a qué sabían tus labios. Igual que siempre había querido saber de qué color son tus ojos. Ahora soy otra... Me atreví a mirarte a los ojos cuando volvimos a vernos. Quizás también, el día menos pensado, levantes la mirada y me encuentres con mis labios posados en los tuyos.

Supongo que leerás esto... No me importa. Sabes que siempre fui de cara, diciendo claramente lo que sentía... En eso no he cambiado. Ni cambiaré.


Buona sera a tutti el mondo.






P.D: Mi pobre blog se muere de hambre...

Me hiciste pensar... en ti

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Desde la cocina se ve el mar. Por esperar a estas horas tengo que escribir despacito para no molestar a B. O mejor... Un momento que me voy a la cocina...


Listo. De todas formas también tengo que tener cuidado. Los muros de esta casa son de papel... Los vecinos de abajo tienen una gata en celo... La escucho como si estuviese escondida debajo de mi cama. Pero al menos aquí el calentador, la nevera, los coches de la calle y un sonido que no logro identificar, enmascaran el ruido de las teclas y puedo elevar mi velocidad (sino corría el riesgo de dormirme sobre el teclado).

En fin, había decidido escribir todas las noches, pues aquí estoy. Una noche más, con el cuerpo dolorido de estar sentada. Una vez más ante una pantalla... Crecí con las grandes historias del cine. De niña quería ser Indiana Jones hasta que conocí a Xena... Pero ella era un retazo del pasado... ¿Quién podía ser entonces? Con el tiempo empecé a plantearme que no importaba quién fuese, si podía escribir historias... ¿Pero y si no puedo? ¿Tiempo? Tengo, no mucho, pero el suficiente. ¿Entonces? No lo sé... Siempre hay gente en el msn, hay cosas que ordenar, hay series y pelis que ver... Mierda...

Odio sentirme así cuando cae la noche... Refugiarme en los sueños en busca de todo aquello que no tengo en la realidad... Por eso duermo poco, porque cada día que sueño me resulta más complicado levantarme y dejar atrás mis fantasías. A veces se vienen conmigo y vivo un día casi mágico.

Soñé contigo, princesa. Y hoy me pasé el día sintiendo tu presencia. Hasta ese momento en que nos encontramos frente a frente, en el que llegué a asustarme, porque también estaba pensando en ti... La tarjeta entre mis cosas... No lo sé... Hoy, en definitiva, fue un día dedicado a pensarte.

¿Y la noche? ¿Qué trae esta noche? Sueño, muchísimo, estoy rendida. Pero no quiero irme a dormir... No quiero soñar porque luego me veré obligada a despertar... Igual que en la vida prefiero vivir lo que sea, aunque luego duela, con los sueños... Rozar el cielo para caer después... Es un jodido infierno. Tengo ganas de salir de aquí. De Coruña, de Santiago, de todo, de la vida en general. Me gustaría soñar, indefinidamente... Hasta que mis sueños se convirtiesen en una nueva realidad de la que acabaría queriendo escapar también...

¿Por qué tengo la capacidad de pensar? ¿Por qué puedo cuestionarme todo lo que me rodea? Sería más feliz si fuese una idiota con un mundo reducido a 10 km a su alrededor... Pero desde siempre estiré los dedos hacia donde quieran ir, lo más lejos que lleguen... Sin darme cuenta de que luego no puedo mover el cuerpo hasta allí... Estoy atrapada en esta realidad. Y sólo se me permite entrever la libertad cada noche, en mis sueños...

Empiezo a perder el hilo... Es hora de dormir. Y que sea lo que los dioses de los sueños (Morpheo y compañia) deseen para mi solitaria noche. Ciao a tutti.
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Antes me lo propongo, antes fallo. Menudo diario... xD Como escribí alguna vez en un diario de los de toda la vida: "Esto no debería llamarse diario, libreta en la que escribo esporádicamente le iría mejor". En fin, es lo que hay.

Puedo ser una persona constante. Lo sé, lo he demostrado varias veces a lo largo de toda mi vida. Pero hoy no... Desde hace algún tiempo ya no... ¿Más adelante? Puede.

Recuerdo el día que descubrí que un diario era algo más que contar lo que te había sucedido en un día... Fue cuando empecé a hacer lo que un profe de la facultad llamaba "Escritura automática". Aunque se supone que si era automática no tenía que tener hilo conductor ni sentido. No puedo escribir sin sentido, porque no puedo pensar sin sentido.

Sinceramente... Estoy perdida. Muy perdida. Ya no sé qué vale la pena y qué no. No sé qué quiero hacer con mi vida, y lo que es peor, aunque lo supiera, no sé si querría intentarlo. ¿Para qué? Día a día recuerdo la muerte. A veces no sólo la recuerdo, sino que la abrazaría... ¿Cómo recuperar esa esperanza ilusoria con la que antes convivía tan alegremente? No sé si hay algo que me devuelva a aquella Ana. No sé si quiero volver a ser una ilusa para tener que revivir el amargo despertar.

¿Vale la pena nada de lo que hagas pensando en el mañana? Mañana... podría estar muerta.




Para los que se preocupen, no hay por qué. Este fue el mejor finde en mucho tiempo y estoy animada. Pero no puedo evitar pensar lo que pienso.
Posted by : Any R 1 Comment
Bueno, vamos a ganarnos una buena costumbre. Ahora que ya tenemos internet en el piso, trataré de afianzar la costumbre de pasarme por aquí cada día. O casi mejor cada noche. Así sí que podré decir aquella mítica frase de "querido diario...".

Qué decir de hoy. Qué decir en general... No es una buena temporada. Me dicen que es normal... Hay quien me pide que no esté triste, hay quien me dice que me tome mi tiempo, que se pasará... Me dicen que si necesito hablar, me piden que no hable de eso, que se ve que me afecta, me evitan para no tener que decirme nada... Y yo ya no sé si soy la de siempre o dejé de serlo.

Sólo dejo que la rutina haga su trabajo... Sólo voy avanzando a ver si llego a vislumbrar la luz que me haga volver al camino, porque se ve que llevo bastante tiempo esquiando por un fuerapista y me estoy comiendo todos los obstáculos...

Pero mañana será otro día. Y sé que algún día volveré a sentirme bien. Algún día...

Ya tenemos internet

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