Posted by : Any R domingo, abril 27, 2008

Tardaré una eternidad en escribir esto, pero quiero hacerlo. Porque hoy fue uno de los mejores días de mi vida, y al mismo tiempo el peor... Y todo gracias a mí. Punto, no pienso echar más broncas, aunque todo el mundo espere que lo haga. No no soy como todos piensan...

Hoy empecé el día madrugando con un cdolocón del quinde. Como si todavía no se me gastase el alcohol de ayer... En fin, que me fui a entrenar. Y K. me propuso ir a la playa. Primer error... Había quedado de que X. me llamase para quedar cuando acabase su comida familiar. Ilusa y egoísta de mí, pensé que podría tenerlo todo. Así que hice esperar a K. y compañía mientras la peluquera me torturaba. Y lo peor, cuando X. me mandó el sms para quedare, yo estaba llegando a Muros.

Me disculpé. Tenía que haberle avisado antes. O no tendría que haber ido... Lo sé. Pero quería hacerlo. No quería pasarme la tarde en casa... Eso lo hago en coruña... Y lo odio...

En fin, que esperaba llegar para cenar (sino no lo hubiera dicho). Pero resulta que al llevar un sólo coche, decidían las otras cuatro personas que iban conmigo también. Y quisieron quedarse a cenar en Muros. Fue una tarde genial, lo admito. Empapada por el sentimiento de culpa, por supuesto, desde el primer mensaje de "genial"... supongo que yo no culpo a nadie por anteponer lo que sea a mí... Vaya... a veces me olvido de que el resto del mundo no se parece ni mínimamente a mí...

Pero da igual, no pretendo echar culpas, es lo que quiero explicar...

El caso es que llegué a Santiago tan tarde, que cuando salí de la ducha A. me mandó un sms para decirme que no venía. Me dije: X., R. y C. no me fallarán... Llegué tardísimo al D. Tardé un poco más porque había quedado de llevarle un CD a mi hermano, y tuve que prepararlo...

1:20... D. por el camino no me faltaron las ganas de volver a casa. Me estallaba la cabeza de una forma descomunal... EL caso es que al llegar, allí no había nadie. Me dije: "R. me dijo que me avisaría si se iban." Además la había intentado llamar. Vale que al resto no, pero como ellos muchas veces, sabía que estaban juntos. R. no me cogió el teléfono. Bien... Estuve hablando con L., me fui al F. con I., pasé por el trabajo de mi hermano para darle el CD y saludarle... El caso es que estaba tan dolida que no quería volver a casa... no me habían esperado... Ni siquiera hasta la 1:30. Vale que yo había hecho todo mal ese día... Pero precisamente... Tus amigos no te judgan... O sí... Más bien SÍ. Y cómo jode...

Pero no dije ni Mú. Me quedé cayada. Intenté llamar otra vez a R. a ver si esta vez podía disculparme... Pero no hubo manera... Naaaaaada. D. F. A.... Todos los locales a los que podía recurrir estando sola. Admito que nunca me lo había pasado tan bien. Me reencontré con amigos que hacía tiempo que no veía, me reencontré con la gente. Fue, sinceramente, la mejor noche de mi vida. Hasta las 7 de la mañana, más o menos. Entonces me reencontré con la gente del D. Y justo en ese instante (justicia divina) me llegó el sms de X. No sé de ti. No me llamaste. Mi paciencia tiene un límite. Bien... Me da igual que (obviamente debido a mis errores, cuando yo llegue al lugar de siempre a la 1:30, la gente se haya ido). Me da igual que a esa hora yo haya esperado multitud de veces teniendo que madrugar al día siguiente. Me da igual que no me hablen en una semana... Pero que encima a las seis de la mañana, depués de intentar llamar, después de presentarme (taaaaaarde, lo admito) en el lugar donde habíamos quedado, y después de todo lo que yo he esperado sin quejas, baje alguien aunque sólo sea por tocar los huevos porque te aburres...

Boh. Mierda. Y estaría enfadada. Pero me siento demasiado culpable. Como le expliqué a F., La culpa será toda mía. Porque... Dios... Porque sí...


¿Sabes qué? Tengo sueño, estoy borracha como una cuba y quiero que mañana por la mañana se haya borrado mi vida al completo. Incluso esa parte de la noche en la que la chica que me interesa me abrazó y me consoló Porque justo en ese momento hablábamos de que no me puedo enfadar... Y de que soy una cría... Qué novedad... Eso de que todo se me frustre porque soy una puta cría de mierda. Pero da igual, ¿Sabes? Lo único de lo que tengo ganas depués de la mejor noche de salida de mi vida es de pegarme un tiro. De dormirme y no volver a despertarme nunca más...

Y no pretendo que nadie se sienta culpable. Sólo necesito sacarme toda esta mierda de encima... Y no puedo... Igual no es tan mala idea lo de incharme a aspirinas y olvidarme de toda la mierda que me rodea... Da igual que intente hacer las cosas bien, da igual que las haga mal....

Mira, ahora mismo tengo ganas de saltar del edificio más alto que me encuente... no sé. Para la mierda de motivos que me quedan para seguir adelante, los más importantes se hacen trizas cuando mis amigos no pueden perdonarme un retraso... del tiempo que sea... Boh, que le den por culo a la puta vida. Estas lágrimas son las últimas.

Ahora mismo sólo quiero morirme. Pero no, mañana sigue habiendo planes... Sabes qué se acabó la vida. Se acabó. Punto. Ya no existo. Ni para mí ni para nadie... Se acabaron los viernes de D. y los sábados de movida. Porque si por un error la gente me lo devuelve así... Lo sé, soy una mierda, no merezco vivir... ¿Os creeis que no lo sé? No sé ni cómo me levanto cada día intentando convencerme de seguir adelante sólo por vosotros... Sólo porque estáis ahí. Pero una mierda!!!!! No quiero llorar más... No quiero más... No quiero nada más... Sólo quiero descansar... Por una vez... no sé... ¿Es tanto pedir? ¿Es tanto?

Mierda, joder... ¿Por qué no seré un poco más valiente y acabaré con todo ya de una puta vez?


Hoy no hay buenas noches... No puedo deseárselas a nadie si ni siquiera yo las quiero conmigo...

4 comentarios por lo de ahora.

  1. Amrita says:

    ¿Quién ha dicho que nuestra existencia dependa de los deseos de los demás?

    Tú no estás sobre este planeta para los demás... No eres una santa, una bodisathva, ni nada por el estilo...

    La vida no te ha traído aquí para estar a bien con todo el mundo, para ayudar a todo el mundo. Por ende, tampoco te ha traído
    aquí para que todo el mundo te quiera y te diga lo increíble que eres. Estás en este cuerpo (muy atractivo, por cierto)
    para sentir, experimentar y recordar que la vida es un tránsito. Un tránsito que depende de nosotros cómo se quiera
    vivir. ¿Crees que te hará feliz tirarte por una venta? Adelante, házlo. Si realmente te hace feliz, yo te apoyo
    (aunque paso de empujarte, que no quiero acabar en la cárcel, jejeje). ¿Pero crees realmente que eso será lo mejor para ti...?
    No sé... Desde mi punto de vista, eso simplemente es escapar. Y claro, cuando escapamos, huimos de lo malo, pero también
    de lo bueno. Pero bueno, tú misma ;-) No pienso juzgarte, sabes que no juzgo, porque entiendo la vida desde un punto de vista
    completamente diferente al del resto de la gente (quizá un punto de vista 3D, jijiji). PAra mi lo verdaderamente valiente es seguir adelante, aprender de los errores
    para que no vuelvan a cometerse y ser tan alta como la luna, jajajajaja.

    ¿Por qué deberías dejar de querer vivir sólo porque tus amigos sean imperfectos? ¿Sólo porque te han dicho algo que no te gusta, después de sentir
    que les has entregado todo? Tú no eres perfecta, lo has elegido así. Por lo tanto no les pidas la perfección a ellos.
    ¿Pregúntante, por qué no te dan lo que quieres? ... Pues porque tú misma estás intentando darle un sentido a tu vida, a
    tu camino, a tu existencia a través de los ojos de los que te rodean, en vez de entrar realmente dentro y mirar qué pasos
    son los que quieres para tí. ¿Qué te estás dando a ti? Exigencias, nada más que exigencias... ¿Recuerdas el eneagrama? Un tipo 2.
    Entreno porque sino C me mata, voy porque sino fulanito me cuelga de un pino, etc.... :-P

    ¡Salte de ahí! Sal de ese círculo estúpido de autovictimismo, y un pelín egoísta e infantil, en el que te gusta caer de vez en cuando.
    Te gusta sentir que vas contra viento y marea, porque así crees que eres diferente. Porque así crees que puedes formarte una ideantidad
    definida, simplemente diciendo que "eres distinta a los demás". ¡Cómo me recuerdas a mi!... Pero la "rebeldía" no te hace persona, ni especial, ni diferente, jejejeje.
    Es simplemente un elemento más de tu esencia.

    Canalízala como en el fondo de tu corazón quieres hacer realmente, dirígela como la fantástica mujer que eres. Una mujer
    fuerte, llena de sueños maravillosos por cumplir, que sabe cómo "rescatar" a princesas de cuentos de hadas como yo.
    Una mujer que inconscientemente sostiene al que tiene al lado, una mujer que inconscientemente sabe cómo sanar incluso al que no quiere.
    Una mujer que tiene muy claro que crecer no es volverse frío y rígido debido a las responsabilidades. Una mujer que está deseosa
    de compartir cada segundo de su vida con el mundo, cada experiencia que saborea con todo aquel que esté dispuesta a
    escucharla. Una mujer que aporta las cosas más increíbles (desde una flor, hasta un piropo, hasta un consejo salido del corazón
    y que parece extraído de un gran iluminado). Una mujer llena de contradicciónes que le impulsan, una mujer dífícil de entender
    a veces, una mujer que lucha por completarse, y que se esconde tras un "simplemente vivo". Pues si simplemente vives, acepta,
    acepta que en la vida tendrás cosas que te gusten y cosas que no. ¡En definitiva, una mujer que es pura creación!

    ANY, TÚ NO ERES LA IMAGEN QUE TIENEN DE TI TUS AMIGOS. ¿Quién quieres ser? ¡La vida te regala que seas quien tú quieras ser!
    A mi me tienes mirando con mucha atención, deseosa de saber qué eliges de una vez, jajajajajaja. Y con toda la
    paciencia del mundo. Así que deja de esperar, deja de esperar a que venga alguien desde fuera a decirte lo que
    eres. Eso es lo que hacen los niños... porque son dependientes, pero los adultos, los adultos juegan desde la autonomía que
    tienen. :-P

    Si quieres morir, ¡adelante! ¡Este es el momento! El momento de matar esa imagen obsoleta de ti, una imagen que no es más que un lastre
    que te impide volver a escribir, volver a coger las riedas de tu fuerza, de tus sueños, de imponer tu valor ante la inercia,
    la dejadez y la manipulación de los que te rodeamos. ¿Eres rebelde? Demuéstralo, pero sólo destruyendo, fulminando con esa
    mirada mágica aquello que te impide crecer en la vida, aquello que te impide ser tú. Y si verdaderamente al hacerlo, pierdes a alguien en el camino, pues
    qué le vamos a hacer. Simplemente sería alguien que no estaba preparado para ti, jijijiji

    Oh... princesa caballero... deja de luchar contra fantasmas... coge tu espada y corta las ataduras de tu pasado
    definitivamente... Lanza tu melena al viento, deja que la brisa de los susurros del amor, la esperanza y la sabiduría
    de los que está hecha tu alma ilumine todo el camino a tu paso...

    ¿Aceptas el reto?

    Jijijijiji ^____^

    TE QUIERO (viva o muerta) :-P

  2. Enhorabuena, jeje.
    Te has metido en la final de concurso de micro-relatos de Literatura en Murcia.

    Entre mañana y pasado daremos a conocer el primer ganador. Suerte y te espero para la próxima edición, no??

    Un saludo muy grande.
    Y ya sabes, para lo que quieras, estamos en el Blog, o también en:

    http://envidiaydeseo.blogspot.com/

    Un saludo de Raúl M.

  3. Amrita says:

    Pues ¡vamos allá!

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