Confesionario Digital 5.0

Hay momentos en la vida en los que te reencuentras con esa parte de ti que te gusta, que te hace sentirte orgullosa de ti misma.Hay pequeños fragmentos, pedazos de cuerpo, de alma, de corazón, que creías perdidos en el fragor de alguna batalla antigua. Vuelven, o a veces sencillamente vuelves a verlos. Y parece que se hace la luz a tu alrededor. Encendido el foco, ahora bailemos. A veces es suficiente con comenzar a caminar. No quiero ilusionarme. Sé que mi mente es más dispersa y débil de lo que me gustaría admitir. La chiquilla veinteañera que podía con todo y arrasaba hasta la hierba a su paso murió algún día en los últimos años. Puede que sepultada por el peso de la vida. Puede que desde aquel accidente que hizo un click en mi cabeza. ¿Quién sabe? Desde entonces, me he esforzado por recuperarla sin éxito. Y quizás no van por ahí los tiros. Quizás tengo que conocer al resultado de los pasos que he dado, aceptarla y aprender a quererla tal cual es. El caso es qu

Al meterme en cama, me encuentro con tu olor. Aunque no vengas a dormir conmigo, este pequeño detalle me hace sentirme "en casa". Me hace dormirme sabiendo que mañana, cuando suene el despertador y yo le pida una tregua de 10 minutos, tendré tu calor para abrazarme al darme la vuelta.  Hay pocas constantes en la vida. En la mía, solo una va por dentro de mí... Es esa necesidad absurda de escribir, que a veces se me hace tan esquiva. De las externas, hay una que me sostiene más que ninguna otra en los tiempos que corren: tú. Saber que estás, me ayuda a no estar tan frustrada por todas las cosas que no puedo cambiar. No puedo cambiar lo que está ocurriendo. No puedo hacer que disminuya el número de muertos. Tampoco puedo ayudar, aunque se suponga que es mi trabajo. Pero quedarme en casa te mantiene tranquila y me encuentro a veces en la encrucijada de querer que me llamen para acudir, pero no querer molestarte. Lo único que puedo hacer es intentar gestionar mi tiemp

Los días se desdibujan. Me planteo obligaciones autoimpuestas que se me escapan. La ambición es más grande del tiempo del que realmente dispongo. O quizás sea una mala organización. El caso es que voy haciendo cosas, perdiendo el tiempo... Es que no me da la vida. Me cuesta arrancar incluso las palabras. Estoy un poco más espesa que de costumbre. Me faltará el solecito en la terraza. Se me amontonan las ideas y no me llega el tiempo. Pero no por falta de él, sino por una mala organización. Y eso, es el agotamiento mental. Al final, siempre abarco más de lo que puedo asumir. Qué se le va a hacer. Respiro profundamente y al mirar el reloj vuelvo a sentir que han volado las horas sin que me haya dado cuenta. Igual que han volado los últimos días. Al final, puede ser verdad que el encierro afecta. Sin embargo, habiendo salido el lunes a la compra, algo me dice que no es el encierro sino mi manía de abarcar de más. Ay, Any, Any... Vas a tener que aprender a desconectar.