Archive for junio 2010

Mi tradición favorita de San Juan es la del agua de rosas... Creo que todos los años mi madre la ha seguido a pies juntillas. Y yo con ella... Recoge las flores y plantas aromáticas por la tarde y siempre recuerda proteger puertas y ventanas con algunas de las ramas. Dice que así las meigas que escapen de la quema no entrarán en la casa... Una buena medida de seguridad. A veces sacamos las ramas unos 6 meses más tarde si no se caen solas... Las meigas no tienen por dónde escurrirse esta noche.

Llena una olla, una bañera o algún recipiente grande con agua y desmenuza las flores y plantas. Pétalos de rosas, anís, ruda, crótalos... Hay un poquito de todo... Hoy la luna está casi llena. Dos noches más y lo habría estado. ¿Qué tiene que ver la luna? Bueno, la cacerola se deja a la luz de la luna de San Juan para que la hechice y la llene de sueños por cumplir e ilusiones, de fuerzas y ánimos, de cariño y dulzura... Que la llene de buenos sentimientos.

¿Y todo esto para qué? El día 24 por la mañana, la primera que se levante tiene que bajar al jardín a por la ola y llevarla a casa. Así podremos lavarnos la cara con ese agua perfumada, que deja la piel rezumante de vida, fresca, con un olor tan agradable que es difícil no empezar la mañana con una sonrisa. Y mañana será ese día, así que... A dormir toca.


Pero antes, y ya que es la noche de San Juan, toca encender un fuego... Pero como el nuestro... Lento... Para que las cosas vayan bien hechas y con más sabor. ¿No crees? ;)

San Juan

Posted by : Any R 3 Comments
Yo sieeeeeeempre llego tarde... Snif, snif. Si algun@ comparte el visionado de mi blog y el de Mini, ya sabrá la noticia... Los que no... Emmmm, ¡¡¡tenéis la exclusiva!!! (No cuela, ¿no?)

En fin, que hoy sólo quiero presentaros un nuevo blog lleno de locura y diversión (sobre todo locura, claro...). Me llena de orgullo y satisfacción en este día, pegaros un enlace a:




Disfrutad tanto de Minineurona y Michiño cómo nosotras creándolos, comentando el mundo desde sus ojos y haciéndoles vivir aventuras by cómic.

No os olvideis de vuestro comentario si os dais un paseo por allí.


Mentes Dispersas

Posted by : Any R 5 Comments
Me gusta cuando me llamas a las tantas de la mañana, cuando siempre dices que no quieres llamarme, que no lo harás más, que no quieres despertarme... Me gusta ese preciso momento en el que soy consciente de que te has rendido a las ganas de mí.

Me gustan los pequeños detalles que no espero. Da igual si son mensajes, mails, cartas... Cuando llegan soy consciente de que piensas más en mí de lo que creo...

Me gustan tus silencios cuando sé que hace rato que habrías dejado a un lado las palabras...

Me gusta tu forma de hablar, tu acento, tu risa, el timbre de tu voz...

Me gusta el sabor de tus labios. Me gusta la tensión que crece en mi pecho cuando me tocas. Me gusta que sólo con recordarte aparezcan fugazmente estos "efectos físicos" en mí.

Me gusta tu pelo, tus labios, tus manos... Me encanta tu sonrisa, podría quedarme horas mirándola.

Me sigue sorprendiendo que a día de hoy no quieras entender todo lo que me atrae de ti, lo dulce y maravillosa que eres a veces, cuando se te olvida que no quieres serlo (o mejor que no quieres creer que lo seas). Porque no pararé hasta que se te meta en la cabeza que eres una mujer increíble, como he conocido pocas (por no enfadarte al decirte que eres única).

Y de todas formas, me da igual que no entiendas por qué me gustas. Tengo tiempo de añadir cada vez que algo que hagas me provoque una sonrisa "¿Ves? Por esto..."



Para que lo entiendas...

Posted by : Any R 4 Comments
Se levantó. Las fuerzas no le llegaban para nada más. Un ataque sería un suicidio. Tampoco le importaba. No aguantaba más, necesitaba acabar con todo de una maldita vez. No se iba a dejar vencer tan fácilmente. Ese monstruo le había dado una buena paliza. Pero podía seguir en piel. Escuchaba la voz rechinante de las placas metálicas al moverse al mismo tiempo que ella. Le decían que no, que se quedase en el suelo, que no sufriría más...

- Seguiré sufriendo hasta que me dejes continuar mi camino.

Así que se levantó y se tambaleó un par de pasos hacia la mole sombría. Y de pronto la respuesta se perfiló en sus ojos. Caía la noche. El sol se había escondido y a medida que la luna iluminaba cada rincón, los movimientos metálicos se iban haciendo más lentos y pesados. Finalmente, el armazón de hierro cayó de rodillas. Todo estaba claro... Sólo era una cuestión de tiempo, de resistencia... Si se hubiese rendido antes, no lo habría logrado. Sólo tenía que mantenerse en pie mientras la energía de la mole continuase animándole a impedirle el paso. Sonrió. Ahora yacía de rodillas ante ella. No sabía cómo, pero había vencido.

Sólo quedaba seguir caminando.









Por cierto... Esto sigue siendo un diario... ¡¡¡Ha sido un sí!!!

Sólo cuestión de tiempo...

Posted by : Any R 2 Comments
No puedo dormir. Tengo tantas cosas dando vueltas en mi cabeza que siento que hasta que no me libere de algunas no podré conciliar el sueño. Falta poco, falta muy poco para saber qué coño será de mi vida el año que viene, para saberlo o no saberlo... Y me está machacando cada día que pasa. Me machaca imaginar el sí, me angustia sólo la simple idea del no, del fracaso. Me cuesta respirar y a veces rompo a llorar al escuchar alguna canción o símplemente porque sí, recordando algo o sin recordar siquiera. Estoy bailado en la cuerda floja y nada me asegura cómo será en diez días... O sí lo intentan, pero no soy capaz de creérmelo... ¿Y si es un no? No deja de retumbarme ese pensamiento en la sesera. Intento revivir ciertos momentos y cambiar lo que pueda haber estado mal... "¿Para qué habría dicho eso?" "¿por qué coño contaría aquello?" Me estoy destrozando a mí misma y lo peor es no poder evitarlo... Sé que soy fuerte, sé que puedo hacer lo que desee, sé que puedo cambiar lo que siento con sólo un pensamiento. Pero entonces... ¿por qué no soy capaz de hacerlo ahora?

Me acuesto y pienso en todo lo que deseo y no puedo tener. ¿Dónde empieza esa línea? ¿Dónde termina? ¿Qué es lo que deseo y sí puedo tener? ¿Qué de todo puede llegar a ser mío? ¿Cuándo dejaré de tragarme las probabilidades? ¿Cuándo serán reales ciertas cosas? Puede que algunas la semana que viene. Puede que otras jamás lleguen a serlo. Y mi mente que vuelve a cada decisión en el pasado. A cada "no", a cada "sí", a cada bifurcación en mi camino que me ha llevado a donde estoy. ¿Me arrepiento de algo? No, mis pasos me han llevado a donde estoy. ¿Y dónde estoy? ¿Estoy bien aquí? Joder, no... No cuando no soy capaz ni de controlar lo que siento o pienso como he intentando y logrado en prácticamente todas las situaciones de mi vida. Quiero dormirme. Tengo sueño y quiero dormirme. Pero no puedo. En cuanto la cabeza se apoya en la almohada el batiburrillo se suelta e invade mi mente como una ola adentrándose en tierra en un maremoto. Arrasa con todo. Leo hasta tarde, veo alguna peli, intento hacer cosas... Pero nada... Ni acostándome a las dos y media de la madrugada puedo dormirme antes de las tres y media, cuatro... Quería dormirme. No quería levantarme y escribir. Probablemente porque no debiera hacerlo. Es la putada de que cierta gente lea mi blog. De que todo el que me conozca de una u otra forma acabe teniendo acceso a él, no sólo la gente que viene de fuera y se cuela en mi vida, también la gente de dentro que se cuela en mi blog. Pero supongo que me he acostumbrado a ser una exhibicionista emocional hasta tal punto.

Todavía me pesa el pecho y mira todo lo que he escrito. Las lentillas me hacen verlo todo con un velo blanco lechoso que a veces me dificulta leer mis propias palabras. Es como pensar últimamente. No sé ni lo que pienso.

Hoy ha sido un día expléndido. Lleno de envidia, lleno de encuentros casuales y revivificantes, lleno de nostalgia, de buenos momentos, de sonrisas, de felicidad y de momentos irrepetibles. Ha sido un día cojonudo en su mayor parte. Adoro las ferias medievales porque son capaces de poner mi ánimo por las nubes. Hoy ha sido un gran día incluso para el recuerdo, para sacar a Puck del armario y comprarle un chaleco verde. Y el día de hoy se suma a todo ese batiburrillo. Mi mente me dice: "pero si estás bien". Y yo le respondo que sólo quiero un abrazo. Y el problema es que hay mucha gente más que dispuesta a dármelo. Pero no puede ser tan fácil, no. Quiero precisamente el que no puedo tener. Quiero el calor en mi cama, pero no porque yo sea una puta estufa, lo quiero porque quiero a alguien a mi lado. Entonces me daría igual el calor, y si no durmiese, no sería por todo lo que da vueltas a mi cabeza. Lo que querría sería dejar de pensar por un instante. Poder perderme en algo que ocupase por completo mis pensamientos. Pero como eso parece imposible, me veo obligada recurrir a burdos sucedáneos. Novelas propias y ajenas.

Lo que más odio es sentirme así y no poder evitarlo. Odio ser lo bastane débil como para necesitar deshacerme de todo lo que llevo dentro, ser tan idiota como para colgarlo aquí donde sé que hay gente que lo tomará a mal, que se preocupará, que leerá las cosas por donde no son. Odio que la gente sienta aunque sólo sea un atisbo de lástima por mí, pero sin embargo parezco adicta a provocar ese sentimiento entre la gente que me rodea. A veces, sencillamente me doy asco.

Y sólo quiero dormir.

Batiburrillo

Posted by : Any R 5 Comments

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