Archive for diciembre 2007

Sintiéndolo mucho es lo único que soy capaz de pensar... Me han despejado el camino. Ahora sólo falta averiguar si las dos queremos recorrerlo. Pero tenemos todo el tiempo del mundo... No hay prisas. No voy a volver a hacer las cosas sin detenerme un instante a pensar... Sin embargo ya no volverán a decirme que no puedo hacer algo porque los demás podrían pensar mal, que su novio la espera... Y precisamente hoy, buscando la única foto que tengo de ella, encontré las poesías que escribí cuando rompió mi corazón por primera vez... Ahora ella es libre... Y yo también. La vida dirá si nuestros caminos coinciden...

Vía libre

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Hoy sin ti
empiezo a recordarte
empiezo a lamentarme
como ya lo hice ayer...

"Empiezo a recordarte"
Mónica Naranjo

Lamentos. ¿De qué sirvieron nunca? Sigo sin saber por qué me rechazaste... Sigo sin saber qué pasó para pasar de un día para otro de ser la mujer de tu vida a olvidarme completamente y no dirigirme la palabra... Admito que tengo curiosidad, me gustaría saber qué pasó por tu cabecita.

Me volvías loca... Y pensar que nunca te había tocado... Pero escuchar tu voz, con ese precioso acento... Ver tu sonrisa a través de la pantalla... Recibir cada uno de tus mensajes con una sonrisa... Me habría valido. Estaba dispuesta a irme con lo puesto, a renunciar a todo... Y de repente me rechazas... Sin darme más explicación que la distancia... Eso lo sabías antes de hacer que me colgase por ti...

De nada sirve lamentarse. Y no sé por qué precisamente hoy vuelves a mi memoria... Supongo que en cierta manera, nunca podré olvidarte. Mierda...



Ivet, me rompiste el corazón... Y te quedaste con un pedacito...

Empiezo a recordarte

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¿Una señal? Justo mientras tontamente me empecino en ver "12 en casa", peli en la que el sueño de la madre es ser escritora, abro un libro y me cae un marcapáginas entre las manos: "¿Quiere ser escritor?" "Buscamos escritores". ¡Ay! ¿Quiero?

Supongo que tengo el día un poco de bajón... Se me bajó la euforia de la nochebuena y mañana tengo que trabajar... Y lo único que quiero es comprar libro tras libro y leer... Enfrascarme en vidas que no son la mía, en vidas más interesantes y menos monótonas...

Ya ni sé lo que quiero... Sí, estoy de bajón post navideño. Nada que no solucione... ¿Otro libro más? En fin, quizás un sueño, si lograra dormirme... Buenas noches, buenas noches, buenas noches... "Es tan triste el dolor de la despedida que así diría hasta el amanecer"...

Escritora

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Apenas llevo un mes escribiendo, apenas hace unos 15 días que introduje el contador... Y ya hay más de 100 visitas (que no visitantes... :P). Gracias a todos los que os pasáis por aquí y me leéis. Y sobre todo a los que váis dejando algún que otro comentario.

Hoy es nochebuena. Por primera vez en mi vida puedo hacer los regalos de Navidad sin que nadie me dé dinero y sin pasarme por el todo a cien... Estoy contenta y orgullosa de mí misma. Y supongo que el año que viene será completamente distinto a los que llevo hasta ahora. Estoy emocionada por todas las novedades que hay en mi vida. Aunque también me preocupan los recuerdos que vuelven personificados y en forma de sentimientos.

Uffff... ¡Qué estrés! Feliz Navidad a tod@s. Ya felicitaré el año nuevo en breve. Biquiños.

Feliz Navidad

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Ayer no terminó como me habría gustado. ¿Cómo me habría gustado? Simplemente sin el mal sabor de boca. ¿Por qué no hay un puto local abierto cuando lo necesitas? En fin, la noche acabó con ella largándose sin dejarnos acompañarla. Cabezota... ¿Y por qué me cabreé tanto? A saber... Quería acompañarla... Pero "no era plan". No me gusta dejarla ir sola por ahí. No me gustaría que le pasase nada. Dios... Soy una idiota.

Y una vez sale a la luz la ira, ya no es sólo contra ella. El mundo entero es el objeto. La gente que no confía en mí y que aún sabiendo que soy lesbiana piensa que me voy acostando con el primer tío de puta madre que pasa... Bueno... Ya me habría tirado a unos cuantos... No soy así. JODER.

Y otra... Una amiga a la que hace siglos que no veo, porque el poco tiempo que tengo para ella... lo pasa con el novio... Así que nada... Me siento relegada a un segundo plano. Y aunque no debería importame tanto (yo misma lo hice) irracionalmente me jode sobremanera...

Dios... Tan racional que soy a veces... Y tan irracional que me siento estos días...

Cabreada con el mundo

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Extraño... Fue tan... Agradable... Y estaba tan nerviosa al mismo tiempo. Cualquiera habría dicho que después de cuatro años llegaríamos a tener esa primera cita... ¡Y fue genial! Pensé que me daría plantón, pensé que sería terrible... Pensé... Pensé tantas cosas... Pero ninguna se cumplió.

Tomamos algo en un bar, mientras yo no dejé de hablar. Supongo qe sí que estaba nerviosa... Y cuando pusieron el fútbol a todo volumen, decidimos salir a dar una vuelta. Nos perdimos por calles desiertas mientras charlábamos de temas insignificantes... Y llegamos hasta un parque. Y allí los temas se fueron volviendo más serios... Hablamos de Venezuela, de los hermanos, del amor... Sí... Señoras y señores... Pronunciamos la palabra mágica. Y no pasó nada...

Luego me llevó a casa. No entenderé qué ha pasado. No sabré cómo fue la historia hasta que me la cuente, si es que algún día llega a hacerlo. Pero creo que ha quedado claro que no soy la misma niña de hace cuatro años. Y ¿quien sabe? Quizás este fin de año, en otra borrachera, vuelva a ganarme un "te quiero" suyo... Aunque... ¿es eso lo que quiero?

Primera cita

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No es tan fácil encontrar un lugar en el que vivir. Dios... ¿Fácil? ¡Es prácticamente imposible! Sóla no puedes hacerte cargo de los gastos, acompañada, es imposible encontrar algo que se ajuste a todos los que buscan. Así que aquí estoy, compuesta y sin piso. Me veo obligada a abandonanar al chico con el que quería vivir e irme a donde sea... Porque no puedo pasar un invierno yendo y viniendo. Ni el coche lo aguanta, ni yo tampoco... Así que me busco ayuda y quizás en enero tenga un hueco en alguna parte, aunque sin lo que pretendía... Ya me había hecho a la idea de dormir poco, jugar a la X-box hasta las tantas, mantener charlas filosóficas durante horas... No sé... Me hacía a la idea de algo alucinante. Y ahora resulta que me quedo sin eso... Jo... Odio que los planes se echen a perder. En fin, que la vida sigue. A buscar piso.

Piso

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Completamente descolocada. ¿Cómo puedo estar dejándome vencer otra vez? No lo sé... De todas formas no soy la niña tonta que era hace tres años. He pasado tanto desde entonces, he descansado entre tantos brazos... Que el amor ya no va a resultar un problema para mí. Sé lo que debo hacer, sé lo que tengo y lo que puedo llegar a lograr. Ahora sé que el amor no lo es todo, que el resto de la vida también es algo que hay que vivir...

Y me encuentro entre la espada y la pared... Me encuentro entre alguien que ya me rompió el corazón una vez, alguien que ahora se esfuerza por que mi impresión sobre ella cambie. Me encuentro entre una chiquilla dulce y amable, algo rallante, pero muy buena niña, que quiere algo serio conmigo después de un par de encuentros esporádicos y que se niega a rendirse. Me encuentro entre otras dos... una que me gusta a mí y otra que a pesar de decir que no siempre intenta causarme buena impresión... Me encuentro con que el mundo está lleno de mujeres y me gustaría conocerlas a todas...

Pero enamorarme... No, ya no... No usaré esa palabra hasta que no sea inevitable. Ahora no soy la de antes. El amor es algo que se consigue con el tiempo. El amor no es esa pasión inicial que te mueve hacia una cama, no es la desesperación de creer que no podrás ver a una persona en mucho tiempo, no son las ganas de besar a alguien... El amor, es saber que quieres pasar el resto de tu vida con alguien. Y eso sólo lo supe un par de veces... Además del amor que pueda sentir por las amigas a las que no quiero perder jamás... Además del que pueda sentir por mi familia y por personas a las que pensaba que apenas conocía, pero que quiero que sigan compartiendo un espacio en mi vida.

Porque no quiero que la torre se vuelva a caer. Quiero ser yo, única, individual. Y nunca más volver a ser dos... Compartiré mi vida con alguien, no volveré a abandonarla.

Hecha un lío

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Me he vuelto loca... Completamente. Hace un par de años... Hace un sólo año, jamás me habría reconocido en la persona que soy hoy. Nunca me habría enrollado con tantas chicas, tan distintas todas... Nunca me habría dejado llevar por un calentón y me habría acostado con alguien colocada de maría. Nunca habría creído que volvería a gustarme alguien que me había partido el corazón... Pero llega en medio de la noche con la excusa de darme una película sólo para verme unos minutos, se gana a mi perro con un par de caricias me deja embobada con su sola presencia... Ana... ¿Qué coño estás dejando que te pase?

Loca

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Mi tiempo no existe. Voy corriendo de un lado a otro, haciendo miles de cosas, conociendo a gente nueva, descubriendo lugares increíbles, ampliando mis conocimientos... Estoy cansada, muy cansada. A cada paso me duele alguna parte del cuerpo que no sabía que tenía. Tengo ganas de tirarme en la cama y no volver a levantarme nunca más. Pero me levanto a las siete... y media, después de que el despertador suene cada 9 minutos. Entreno, trabajo, escribo, leo, salgo, bailo, beso... Me gusta la vida que llevo, aunque sea agotadora. Me gusta destilar cada pequeño instante y ocuparme con mil cosas, pensamientos, actos, historias... Adoro mi vida tal como es ahora. ¿Alguna vez querré cambiarla por lo que ya tuve? Dios... espero que no.

Tiempo

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Esa fue la frase que apuntó mi compañero en la esquela de su padre. Tan cierto... En cualquier caso... Todavía no hemos empezado a aprender a vivir cuando nos sobreviene la muerte, ya sea a los 15 como a los 95... Nunca llegamos a aprender del todo lo que significa la vida... Y me temo que esto es todo lo que puedo decir, si no quiero que las lágrimas acaben saliendo. Y hoy... Hoy no quiero.

"Murió aprendiendo a vivir"

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Cumplo unos, pierdo otros... Me queda toda una vida por delante, supongo. Debería hacer una lista algún día e ir tachando todo aquello que voy cobrándole a la vida. Véase mi primer coche, irme a vivir fuera de casa (todavía no está, lo sé... pero ya poco falta), convertirme en una conquistadora... Ahora me dedico a robar besos en lugar de robar corazones... Un buen cambio.

El caso es que todavía queda tanto por cumplir... Todavía quedan libros que publicar, personas que conocer, lugares que visitar, cosas que aprender... ¿Cuando? Quizás nunca. Tampoco lo sabré... Quedan mujeres por amar (ya no lo limito a una, algo habré aprendido)... Incluso queda gente con la que reencontrarse, lugares que re-visitar, recuerdos que mitificar, errores que volver a cometer... Porque soy una humana, y como tal siempre termino cayendo con las mismas piedras, ¿no? Pero eso ya no es algo que me preocupe... El propósito de la vida es vivir, con sus pros y sus contras... Con su dolor y su alegría... Yo no quiero encontrar la felicidad... Pero ese es un tema del que ya hablaré otro día...

Sueños y deseos

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Besar:
Tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.

No parece gran cosa, ¿verdad? Dicho así resulta insulso. Y sin embargo nos llama tanto, lo buscamos con tanta decisión... ¿Qué tendrán los besos? Para mi son algo... íntimo. No hay nada que te pueda acercar tanto a otra persona como un beso. Un abrazo, una caricia, el sexo... No llegan a la magnitud alcanzada por un simple beso en los labios. El contacto de las dos epidermis, la suavidad de los labios, el sabor de la boca ajena...

Dentro de todo, hay varios tipos de besos. Están los pasionales, en los que prácticamente la otra persona te come, tratando de hacerse con tu sabor. Luego están los besos desgastados, esos que dejas caer sin darte apenas cuenta, y que sólo saben a rutina y cansancio. También están los besos ansiosos, que no llegan a ser pasionales pero que parecen querer atraparte por completo. Están los besos salvajes, en los que el ritmo lo pautan los dientes. Hay besos húmedos, secos, cursis... Pero mis favoritos, son los besos dulces, los románticos.

De todas formas, no es tan fácil robar un beso. Ahora que me estoy volviendo experta en el tema, puedo hablar con conocimiento de causa. No importa que sepas que la otra persona quiere besarte, nunca es fácil dar ese primer paso... Siempre temes un rechazo... ¿No? Pues ya no. Después de haber intentado hacerlo y ser rechazada, me he dado cuenta de que no es para tanto... ¿Por qué no intentarlo más?

"Todo por un beso."

No es tan fácil robar un beso

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La Muerte de Gaiman.

La vida es una puta que se niega a besarte en la boca cuando es lo único que necesitas... JODER... Las desgracias van llegando al departamento de guión con una cadencia impasible. No llega que nos pongamos enfermos, no llega que algunos tengan que pedir bajas... También llega la muerte... De por sí no soy contraria a esta faceta de la vida, pues es lo más seguro que tenemos... Pero ¿y los que se quedan atrás? ¿Y cómo puedo quedarme? ¿Qué hago? ¿Qué digo? ¿Qué pienso? "Te doy el pésame"... como si eso arreglase algo... ¿Un abrazo? Eso no sabe a nada... Un shock... Es lo que tengo... Me quedo sin palabras... no puedo hacer más que quedarme sin hacer nada... Quería desahogarme... Pero ni eso puedo hacer. Me duele la cabeza, me tira el alma hacia afuera... tengo un nudo en la garganta, que puede que sea lo único que me impide ponerme a llorar...


Y sin embargo la vida continúa... La vida sigue obligándonos a caminar de nuevo sin pararse a pensar en si lo que pasa nos va haciendo daño... Sin contemplaciones... No te pregunta "¿dónde se fue tu sonrisa?". Pasa de ti y de lo que haya podido causarte... A veces me enfado, a veces me dan ganas de rendirme... A veces me canso y no tengo ganas de seguir con una farsa estúpida. Vestida de traje, ante un ordenador, guionizando, haciendo el idiota... haciendo cosas que no sirven para que la vida avance. Escogí ser comunicadora... ¿De qué vale eso para la vida real? ¿De qué vale para la supervivencia dura y absoluta? De nada... no vale de nada.


A veces juro que tengo ganas de pegarme un tiro... O simplemente de dejar de existir...

PUTA VIDA DE MIERDA

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Nos conocimos en Enero

y me olvidaste en Febrero;

ahora que es quince de Abril

dices que me echas de menos

y yo me quiero reír...

Qué le voy a hacer si el pasado nunca vuelve.

Amaral


¿Que no vuelve? ¡Y una mierda! Siempre lo hace... Siempre es igual... Trato de olvidarme de algo y regresa golpeando con todas sus fuerzas, haciéndome saltar por los aires. ¿A qué viene esto? A que por mucho que quiera olvidar ciertas cosas del pasado, siempre vuelven a recordarme que nunca podré hacerlo.

La primera chica de la que me enamoré se enrolló conmigo. Dejé de contárselo a la gente hace más de un año... Olvidé que luego me partió el corazón diciendo que para ella no había significado nada. Y tras tanto tiempo es ella quien vuelve a sacar el tema... Y todo para decirle a todo el mundo que soy una mentirosa, que voy contando por ahí que fue mi novia... ¡¡¡Pues quién le diera!!! Y una mierda... sólo se enrolló conmigo, no tengo por qué inventar nada porque aunque me hizo dudar de mis propios recuerdos, sé que pasó de verdad.

Luego vuelve mi ex... La chica con la que más tiempo estuve, a la que más quise hasta ahora... Bueno... no es tan malo después de todo. Es una persona a la que le tengo mucho cariño... Casi es mejor que haya vuelto. Pero el pasado vuelve a estar a la orden del día, aunque sea con una mirada de cariño y no una dolorosa...

Y por último ella... Entre las dos anteriores hubo una tercera mujer por la que estaba loca... Nuestra relación nunca había sido demasiado cercana físicamente, pero por las redes informáticas volaba por encima de cualquier barrera. Se truncó... ¿Quién sabe por qué? Según ella porque sólo había estado jugando conmigo. Según quise creer yo, porque me quería, pero era demasiado cobarde para aceptarlo... Ahí se quedó todo. Ella desapareció y yo suspiré... no sé muy bien si de alivio o de pena.

El caso es que volvió hace poco, haciéndose un hueco de nuevo en mi vida, esta vez como amiga. Porque la pequeña idiota que era yo antes ha crecido y ha aprendido. Pero ha vuelto para desvelarme el porqué... Ha vuelto para que yo sepa que sí me quiso, que mis sospechas/fantasías habían sido fundadas...

¿Y ahora? Ahora ya no sé... Ahora nada... Ahora como siempre... Ahora a joderme... porque en mi caso, el pasado siempre vuelve.

El pasado nunca vuelve

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Confesionario de papel,

escribirlo te va a doler;

destarpar la herida

para curarla bien.

Cosas que llevas por dentro,

sientes en carne viva,

sacarlas fuera, al final te alivia.


Xhelazz


Por la necesidad de escribir. Porque recuerdo aquella vez donde toda mi vida cayó al suelo y tuve que levantarla a base de confesiones escritas con pluma... Por eso nace este blog. Por eso y por esa canción, que me azuza día a día para que continúe con aquella rutina que tantas veces me salvó la vida.


Mi primera vez fue en primero de bachillerato. Fin de semana. Examen de Geografía el miércoles. Llegué el viernes tan descolocada a casa que no supe qué hacer. Cogí la pluma, cogí el papel. Salí de casa porque se me caía encima. Fui al instituto y me encerré en los vestuarios del salón de actos. Y dejé que la pluma surcase el papel. Con las letras, lentamente, se fueron formando palabras, con las palabras frases... y con ellas todo mi dolor se iba desgarrando... La tinta se corrió con mis lágrimas... Y pude respirar ligeramente mejor.


Continué el sábado y el domingo, hasta que el lunes sentí una nueva necesidad. Sentí la necesidad de compartir aquellas palabras con alguien. Así que le dejé las 20 páginas que había escrito a una persona que llegó y se fue de mi vida con la misma celeridad, una persona que pese a estar tan poco tiempo a mi lado, por el hecho de compartir todo aquello, me cautivó. Pienso mucho en ella. Aunque pienso más en aquellas 20 páginas que no volvieron a repetirse. Por eso nace este Confesionario, para dejar escapar todas las palabras que arrastren a mis lágrimas y esa sensación de vacío en el pecho que aparece cuando la vida golpea.


Este será mi desahogo. Este confesionario, pero no de papel... Este Confesionario Digital, volverá a salvarme la vida. ¿Verdad?

Confesionario de Papel

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