Menudo día

Tardaré una eternidad en escribir esto, pero quiero hacerlo. Porque hoy fue uno de los mejores días de mi vida, y al mismo tiempo el peor... Y todo gracias a mí. Punto, no pienso echar más broncas, aunque todo el mundo espere que lo haga. No no soy como todos piensan...

Hoy empecé el día madrugando con un cdolocón del quinde. Como si todavía no se me gastase el alcohol de ayer... En fin, que me fui a entrenar. Y K. me propuso ir a la playa. Primer error... Había quedado de que X. me llamase para quedar cuando acabase su comida familiar. Ilusa y egoísta de mí, pensé que podría tenerlo todo. Así que hice esperar a K. y compañía mientras la peluquera me torturaba. Y lo peor, cuando X. me mandó el sms para quedare, yo estaba llegando a Muros.

Me disculpé. Tenía que haberle avisado antes. O no tendría que haber ido... Lo sé. Pero quería hacerlo. No quería pasarme la tarde en casa... Eso lo hago en coruña... Y lo odio...

En fin, que esperaba llegar para cenar (sino no lo hubiera dicho). Pero resulta que al llevar un sólo coche, decidían las otras cuatro personas que iban conmigo también. Y quisieron quedarse a cenar en Muros. Fue una tarde genial, lo admito. Empapada por el sentimiento de culpa, por supuesto, desde el primer mensaje de "genial"... supongo que yo no culpo a nadie por anteponer lo que sea a mí... Vaya... a veces me olvido de que el resto del mundo no se parece ni mínimamente a mí...

Pero da igual, no pretendo echar culpas, es lo que quiero explicar...

El caso es que llegué a Santiago tan tarde, que cuando salí de la ducha A. me mandó un sms para decirme que no venía. Me dije: X., R. y C. no me fallarán... Llegué tardísimo al D. Tardé un poco más porque había quedado de llevarle un CD a mi hermano, y tuve que prepararlo...

1:20... D. por el camino no me faltaron las ganas de volver a casa. Me estallaba la cabeza de una forma descomunal... EL caso es que al llegar, allí no había nadie. Me dije: "R. me dijo que me avisaría si se iban." Además la había intentado llamar. Vale que al resto no, pero como ellos muchas veces, sabía que estaban juntos. R. no me cogió el teléfono. Bien... Estuve hablando con L., me fui al F. con I., pasé por el trabajo de mi hermano para darle el CD y saludarle... El caso es que estaba tan dolida que no quería volver a casa... no me habían esperado... Ni siquiera hasta la 1:30. Vale que yo había hecho todo mal ese día... Pero precisamente... Tus amigos no te judgan... O sí... Más bien SÍ. Y cómo jode...

Pero no dije ni Mú. Me quedé cayada. Intenté llamar otra vez a R. a ver si esta vez podía disculparme... Pero no hubo manera... Naaaaaada. D. F. A.... Todos los locales a los que podía recurrir estando sola. Admito que nunca me lo había pasado tan bien. Me reencontré con amigos que hacía tiempo que no veía, me reencontré con la gente. Fue, sinceramente, la mejor noche de mi vida. Hasta las 7 de la mañana, más o menos. Entonces me reencontré con la gente del D. Y justo en ese instante (justicia divina) me llegó el sms de X. No sé de ti. No me llamaste. Mi paciencia tiene un límite. Bien... Me da igual que (obviamente debido a mis errores, cuando yo llegue al lugar de siempre a la 1:30, la gente se haya ido). Me da igual que a esa hora yo haya esperado multitud de veces teniendo que madrugar al día siguiente. Me da igual que no me hablen en una semana... Pero que encima a las seis de la mañana, depués de intentar llamar, después de presentarme (taaaaaarde, lo admito) en el lugar donde habíamos quedado, y después de todo lo que yo he esperado sin quejas, baje alguien aunque sólo sea por tocar los huevos porque te aburres...

Boh. Mierda. Y estaría enfadada. Pero me siento demasiado culpable. Como le expliqué a F., La culpa será toda mía. Porque... Dios... Porque sí...


¿Sabes qué? Tengo sueño, estoy borracha como una cuba y quiero que mañana por la mañana se haya borrado mi vida al completo. Incluso esa parte de la noche en la que la chica que me interesa me abrazó y me consoló Porque justo en ese momento hablábamos de que no me puedo enfadar... Y de que soy una cría... Qué novedad... Eso de que todo se me frustre porque soy una puta cría de mierda. Pero da igual, ¿Sabes? Lo único de lo que tengo ganas depués de la mejor noche de salida de mi vida es de pegarme un tiro. De dormirme y no volver a despertarme nunca más...

Y no pretendo que nadie se sienta culpable. Sólo necesito sacarme toda esta mierda de encima... Y no puedo... Igual no es tan mala idea lo de incharme a aspirinas y olvidarme de toda la mierda que me rodea... Da igual que intente hacer las cosas bien, da igual que las haga mal....

Mira, ahora mismo tengo ganas de saltar del edificio más alto que me encuente... no sé. Para la mierda de motivos que me quedan para seguir adelante, los más importantes se hacen trizas cuando mis amigos no pueden perdonarme un retraso... del tiempo que sea... Boh, que le den por culo a la puta vida. Estas lágrimas son las últimas.

Ahora mismo sólo quiero morirme. Pero no, mañana sigue habiendo planes... Sabes qué se acabó la vida. Se acabó. Punto. Ya no existo. Ni para mí ni para nadie... Se acabaron los viernes de D. y los sábados de movida. Porque si por un error la gente me lo devuelve así... Lo sé, soy una mierda, no merezco vivir... ¿Os creeis que no lo sé? No sé ni cómo me levanto cada día intentando convencerme de seguir adelante sólo por vosotros... Sólo porque estáis ahí. Pero una mierda!!!!! No quiero llorar más... No quiero más... No quiero nada más... Sólo quiero descansar... Por una vez... no sé... ¿Es tanto pedir? ¿Es tanto?

Mierda, joder... ¿Por qué no seré un poco más valiente y acabaré con todo ya de una puta vez?


Hoy no hay buenas noches... No puedo deseárselas a nadie si ni siquiera yo las quiero conmigo...