Posted by : Any R jueves, noviembre 13, 2008

Tengo miles de pensamientos dando vueltas a mi cabeza. Es una mierda tener la mala costumbre de pensar tanto... Me siento como un grano de arroz perdido en una paella de estas que aparecen en los guiness... Quiero decir, que el mundo es tan grande y yo tan poco importante. A veces me planteo la estupidez que resulta cualquier cosa que haga, pues no va a valer de nada en el transcurso de la vida. Quiero decir... No sé... Porque ya puestos podría no importarme que la gente esté perdiendo su trabajo con la crisis, podría darme exactamente igual que miles de niños mueran de hambre en otros países... Podría simplemente echarme a dormir y dejar de pensar en toda la basura que existe en este pequeño punto del universo. ¿De qué valdrá todo lo que yo pueda hacer hoy, mañana, en toda mi existencia?

Momento metafísico, en fin... El caso es que cada vez que creo que me calmo, descubro que tengo menos claro lo que quiero hacer con mi vida. Recuerdo cuando era más pequeña, con una amiga que sólo sabía muchísimo sobre un par de temas y que envidiaba que yo dominase la base de un sinfín de ellos... Siempre le decía que quería saber un poco de todo en lugar de todo sobre pocas cosas... ¿De qué me valdrá eso en la vida más que para fracasar miserablemente? Ojalá tuviese dinero... Así, sería fácil hacer aquello que me gusta sin preocuparme por tener que "dedicarme" a algo. No tener que conseguir un trabajo y en su lugar aprender a bailar danza del vientre en condiciones; aprender y entrenar la danza en las cuerdas colgantes; mejorar mi flexibilidad y aumentar mi fuerza, moldeando mi cuerpo a base de esfuerzo; escribir, siempre que me apeteciese; dibujar de cuando en cuando; ver todas las series de tv que me interesen, todas las películas, leer todos los libros... Ayudar... Ayudar a todo el que lo necesite si está en mi mano... Viajar...

Tantos sueños y tan poca vida. Tan amplio el horizonte que me da miedo andar...

Empezaré por cerrar los ojos y olvidarme por un momento del futuro. Trabajaré en lo que pueda, ganando una mierda pero suficiente para cumplir con compromisos estúpidos (por ejemplo la factura del móvil). Volveré a las clases de danza del vientre e intentaré trabajar por mi cuenta en casa, intentando mejorar y tratando de expresar lo que siento... Porque me he dado cuenta de que el karate ya no me vale. La disciplina me ahoga... Necesito música, necesito libertad, necesito cerrar los ojos y bailar, olvidándolo todo.






P.S: Para quien se haya preocupado (que siempre pasa), estoy bien, estoy muy bien. Y hoy bailando me sentí genial. Pero de nuevo me he dado cuenta de una verdad inevitable. El motivo por el que nunca escojo un camino al 100% es porque "siempre hay alguien mejor que tú". Y si no puedo ser la mejor, no quiero dedicar mi vida a eso. Me vale sólo con disfrutarlo desde las sombras... Igual que escribir...

8 comentarios por lo de ahora.

  1. Ego says:

    Nos emborrachamos en el balcón y pedimos deseos a Marte. Tenía ganas. Sí, en el fondo tenía ganas de agarrar una cogorza de categoría, de sentir ese mareo alegre que transmite la trompa a las neuronas, y te las adormece, y te arrebata el criterio, porque todo te empieza a dar igual. Sin criterio no hay dolor, dijeron una vez en los dibujos animados que secretamente veía mi hermanita la brillante. Era cierto.

    - Sin criterio no hay dolor – repetí en voz alta, casi encaramada a la barandilla del balcón, para que toda la calle se enterara. Luego, me dirigí a Micaela. Estaba borrosa, como si llevara un filtro de esos que distorsionan – ¿Sabías tú eso? Pues ya no quiero tener criterio, hala.
    - ¿Criterio? – Micaela, entre su voz gangosa de por sí, y el pedo antológico, hablaba como una extranjera subnormal – ¡Pero si tú nunca has tenido... ¡hip!... has tenido criterio!
    - También es verdad...

  2. Verdad.
    No imaginas lo identificada que me he sentido contigo cuando has escrito lo genial que sería tener dinero para poder dedicarte a hacer lo que te apetezca, lo que realmente te llene... Y no tener que dedicar la mayor parte de tu vida a un trabajo que te atrofie la mente y todo para sobrevivir... Pero, En qué mundo vivimos, joder..!

    Bueno, no es que quiera hundirte, nada más lejos... Es sólo que te apoyo y te mando un besote fuerte desde aquí!

  3. Nenya says:

    No es la especiae más fuerte la que sobrevive, sino la que mejor se adapta al cambio.

    Es difícil ser el mejor en algo. Yo hace tiempo cambié el chip y empecé a plantearme que soy igual de buena el algo, haya o no haya alguien que em supere.
    La verdadera satisfación es conseguir valorar lo que haces sin necesitar que nadie te diga que está bien.

    Lo peor que se puede hacer en esta vida es compararte con otros. Cuando yo dejé de hacerlo descubrí que soy buena en muchas cosas, al margen de que otros me superen si me pongo a comparar.

    Además eso de ser "El mejor" es relativo. Al fin y al cabo Miss Universo no es la misma siempre ;)

  4. Nono says:

    Bueno después de lo dicho por nenya hay poco mas que comentar, tiene razón en todo :) Esto es lo bueno de "escribir en voz alta" que te encuentras con respuestas como esta, que permiten que si en algun momento nuestra filosofía de vida se distorsiona, alguien encamine nuestros pensamientos hacia algo mas real/aprovechable y positivo.
    Estas tomando decisiones, cuanto mas te sumerjas en ellas, mas saldrá a la luz lo que quieres, lo que buscas y cómo conseguirlo.
    Besicos niña!.

  5. Lun@ says:

    Espera, para un rato, detente...apaga el centrifugado.
    No hagas stop, pero cédete el paso.

    Biquiños galleguiña

  6. Tanais says:

    Niña...a mi em pasa igual...de verdad, me he identificado un montón con tu post, fíjate en unos 8 días me examino y si aprobase tendria la vida resuelta, no ganando el oro y el moro pero sí sería fija y me llegaría para lo básico más algun capricho...en cambio si no apruebo q es lo q va a pasar volveré otra vez al principio...y vuelta a empezar. Pero no pierdo la esperanza y tu tampoco lo hagas. Algun día verás claro cual es el camino q debes seguir. Muaks.

  7. cerremos lo ojos, te invito a que pases por mi galera aunque haya estado confusa ultimamente, dale, asi escribiremos los versos más hermosos entendidos por las manos, dibujemos cuerpos para despues componer almas en ellos, quieres?
    suena locura no? dejemos llevarnos por ello.
    kitty

  8. he pasado muchas veces por estas dudas y rayadas metafísicas

    He llegado a la conclusión que, evidentemente no cambiaré el mundo, pero las cosas que haga, si no valen para los demás, por lo menos que me valgan y me llenen a mí.

    Que nunca he sabido que quiero hacer en la vida, sin meta no se sabe qué camino recorrer, pero ir trabajando por lo menos en algo que no te haga infeliz, aunque nos ea el trabajo de tu vida, y darte pequeños placeres, materiales y no, de vez en cuando...

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