Confesionario Digital 5.0

¿Dónde es eso? Creo que llevo algún tiempo perdida. Cuando creo que me encuentro, descubro que no estoy donde pensaba. Es curioso. No deja de ser una sutil ironía. ¿Cuanto tiempo llevo así? ¿Desde que me mudé? Mmmmm, me temo que no. Ojalá... la respuesta sería clara. Estoy dividida. Estoy dividida entre lo que tengo aquí (un trabajo y un par de amigos) y Santiago (la familia, algunos amigos y toda una vida...). Podría haber sido eso... qué fácil habría sido... Pero no. Piensa cuándo te perdiste... Piensa, recuerda, esfuérzate... Uffff... Apenas sé lo que hice ayer... ¿Cómo recordar algo que no sé siquiera si ocurrió? ¿Estoy segura de haberme perdido? ¿Qué más dará? Ya me encontraré. O no... El caso no es buscar un lugar en el mundo... Cada vez estoy más segura de que no lo tengo... Pero ya que a alguien se le ha ocurrido la feliz idea de plantarme aquí, tendré que crecer y prosperar, llegar a dar mis frutos... ¿No, princesa? Pues de eso se trata... O no... :D Llevo tanto tiempo dudando...

Tardaré una eternidad en escribir esto, pero quiero hacerlo. Porque hoy fue uno de los mejores días de mi vida, y al mismo tiempo el peor... Y todo gracias a mí. Punto, no pienso echar más broncas, aunque todo el mundo espere que lo haga. No no soy como todos piensan... Hoy empecé el día madrugando con un cdolocón del quinde. Como si todavía no se me gastase el alcohol de ayer... En fin, que me fui a entrenar. Y K. me propuso ir a la playa. Primer error... Había quedado de que X. me llamase para quedar cuando acabase su comida familiar. Ilusa y egoísta de mí, pensé que podría tenerlo todo. Así que hice esperar a K. y compañía mientras la peluquera me torturaba. Y lo peor, cuando X. me mandó el sms para quedare, yo estaba llegando a Muros. Me disculpé. Tenía que haberle avisado antes. O no tendría que haber ido... Lo sé. Pero quería hacerlo. No quería pasarme la tarde en casa... Eso lo hago en coruña... Y lo odio... En fin, que esperaba llegar para cenar (sino no lo hubiera dicho). Pero...

¿Qué se supone que tengo que escribir los días que no tengo nada que decir? Mmmmm. Diréis: "Joder, Any, eres idiota. No escribas". Peeeeero. La verdad es que me apetece... Y ya que tengo la costumbre... Y aprovechando que están en 360º hablando del machismo, mi mente ha volado hacia lo que yo debería haber hecho, o lo que debería estar haciendo... Yo no debería estar currando en la empresa en la que trabajo. Debería estar de misión con el ejército, con mi uniforme, pasando calor en el desierto. O quizás debería estar en una forja, sudando la gota gorda. O haberme quedado en el restaurante, corriendo escaleras arriba y escaleras abajo, cortándome con el cuchillo del pan... ¿Qué hago sentada en una oficina? Uffff. Nunca me imaginé en un trabajo así. De niña quería ser como Indiana Jones, como cualquier héroe de película americana de aventuras. Incluso tuve mi época de querer ser asesina a sueldo. Y en lugar de eso me siento en la misma silla (con suerte, si no me cambian de sit...

Giro, y mi destino es un misterio. Sé que hay algo más y no logro descifrarlo. Soy como soy y no puedo evitarlo. Me cuesta luchar conmigo misma hasta para levantarme un poco más temprano... Me inquieta pensar en el futuro. Pero de pronto recuerdo que el camino acaba allí delante... Si me esfuerzo un poco hasta puedo ver el final... Pero no quiero esforzarme. ¿Por qué preocuparme? ¿Por qué intentar cambiar y ser como no soy por agradar a los demás? No cambiaré primero está mi voluntad. Lo cierto es que me gusta ser como soy. Con mis defectos y mis no tan defectos. He empezado a darme cuenta (más bien demasiado tarde) de que jamás voy a agradar a todo el mundo. A veces ni tan siquiera a la gente a la que quiero... Pero oye... La vida es así... ¿No? Esforzarse está bien, siempre que los propósitos que sigues sean alcanzables. Si no lo son... Te estás frustrando para nada... ¡Revolución! Va contra todo el que condena mi conciencia y mi verdad. ¡Revolución! Es una lucha sin fronteras por ga...

oggi e sempre tu mi manchi la tua boca oggi e sempre tu mi manchi ma io starò... oggi e sempre la tua boca le tua mani oggi e sempre tu mi manchi... Escuchando el bonus track de Tarántula, decido encauzar mi vida. Con esa fascinante voz de fondo, es más fácil pensar que puede haber un orden posible que no acabe conmigo. Me da esperanzas de lograr ponerme de nuevo en pie y mirar al cielo con la boca abierta, ante la inmensa puesta de sol. Y en la oscura noche, mientras las sombras guían mis pasos, sabré encontrar mi camino, sabré seguir avanzando por la vereda, entre los matojos que me interrumpen el paso. Habrá quien desde la senda me grite que estoy loca... Siempre lo han hecho... ¿Por qué hacerles caso ahora? Seguiré mis propios pasos, paseando junto al mar, subiendo a las escarpadas rocas... Y, ¿por qué no?, saltando al acantilado que me acoja entre los fuertes y serenos brazos salados... Hoy he estado cerca, muy cerca, de ponerme a escribir de nuevo. Hoy me iré a la cama temprano. ...

Mi cabeza da vueltas. Este fin de semana fue algo intenso... Primero me jodo el dedo el viernes en el entrenamiento... Uffff... ¡Qué dolor! Pensé que me desmayaba... Me quedé completamente blanca y tuve que sentarme para no caerme. Cinco minutos después ya estaba entrenando de nuevo. Salimos esa misma noche. Nos pilló la lluvia poco después de comenzar la caminata, así que cuando llegamos al bar de siempre, estábamos empapadas. Sin embargo fue una buena noche... Ella estaba encantadora, como siempre... Sin haber quedado, X. y A. aparecieron por allí más tarde... Y la noche se hizo genial. El sábado conseguí arreglar un juego de ordenador que llevaba años intentando acabar: el "Grim Fandango". Justamente lo terminé hace un par de horas... Dios, qué tiempos aquellos de aventuras gráficas... Por la noche fue el cumple de Cebey, y pese a que lo inicié de bastante mal humor porque estaba un poco irritada por el dolor (de muelas, de la mano, de garganta...) luego, tras varias copas...

Me estoy quedando dormida, así que seré breve: Wiiiiiiiiiiii. Hoy fue una buena noche. Me gusta cocinar, me gusta el stepmanía, me gustan las princesas de cuentos de hadas y me gusta la magia... Mi corcho se va llenando, pero este paraíso no está completo. Este refugio tiene alguna carencia. Y la encontraré, la solucionaré... Tengo ganas de escribir, de leer, de dibujar... Pero el curro acaba conmigo. No hay tiempo. Y el que hay es para olvidar (o intentarlo). Uffff... Me muero de sueño. Buona notte a tutto il mondo.

¿Qué tiene la noche que no me deja descansar? Es una mujer intrépida en busca de sexo... Pues a mala persona le viene a llorar... Estos días estoy espesa a la par que dispersa... Me siento rara... Pero como ya es algo tan común... De hecho... hoy fue un día un tanto extraño... La mañana fue una sucesión de momentos inútiles, como casi siempre, en los que intento hacer un trabajo absurdo que no consigue llamar del todo mi atención. Luego la tarde fue una maravillosa sucesión de coincidencias y casualidades conocidas con el nombre de "Magia", por alguien que en muy poco tiempo se ha vuelto muy importante en mi vida (;P) Y de nuevo llegamos a la noche... Noche o madrugada del 17... El viernes 18 salen los ganadores del certamen de Arcopoli. Da igual si he ganado, no puedo ir a buscarlo... Así que mejor que ni me mencionen... ¿Acaso espero ganar? Sólo pasó un par de veces... y fue pura suerte. Escribo bien, pero no es para más. En fin, son horas de dormir... Dormir, dormir, DORMI...

Escuchando "Antología", de Shakira, me ha sobrevenido una idea muy fuerte e imposible de ignorar. Hubo un momento, en algún tiempo, en algún lugar, en el que estuve tan profundamente enamorada, que aprendí todo lo que ahora sé del corazón y sus entresijos. ¿Cuándo fue? ¿Cómo? ¿Con quién? Obviamente no fue en esta vida... Me he enamorado, sí, pero esas sombras que me acompañaron durante unos breves instantes no eran ELLA. Solía soñar siempre con la misma chica antes de estar con nadie... Tras esos sueños me invadía la nostalgia de una manera increíble... Y sin embargo eran sueños... ¿O quizás es ahí donde ella mora? ¿Son mis sueños su hogar y por eso me cuesta tanto desprenderme de la modorra cada mañana? ¿Y si ELLA realmente existe y me la puedo volver a encontrar? ¿Y si simplemente me invento algo que me mantenga con cordura cuando empiezo a perder la cabeza? Porque mi alma de soñadora se quedó enterrada bajo los escombros de mi vida, de cada palazo que la vida ha tenido la ...

¿Por qué son tan peliculeros en CSI Miami? El de las Vegas resulta más creíble. En fin, que aquí estoy tragándome esa bazofia sólo porque no me apetece irme a la cama. Porque corro el riesgo de soñar con lo que no debo y que me cueste todavía más levantarme. Había olvidado muchas más cosas de mí de las que pensaba. Ay... qué complicada soy. Me apetece un cambio. Pero no quiero que nada cambie. Tengo ganas de que pasen un par de semanas para irme contigo, princesa. Seguro que aprenderé mucho de ti en esos cuatro días... Y tengo ganas de volver y que pase una semana más, para ir al NST ( NosotrasSomosTodas ). Que por cierto, para las chicas de Galicia... Si quieren ir, yo vendo entradas, que se pongan en contacto conmigo dejándome un comentario por aquí. Me iré a dormir... que es muy triste ver CSI Miami hasta el final... Buona notte a tutto il mondo.

Fin de semana extraño. Lo pasé entre chicas inalcanzables... Curioso... Primero con la de siempre... K. En fin... La adoro. Segundo con N. Notar los labios de una persona que te atrae a varios centímetros de los tuyos... Uffff... Lástima que solo haya sido de modo totalmente profesional (peluquera)... xD Tercero con la que será uno de los grandes amores de mi vida y no lo sabrá jamás. Precisamente por ese motivo no voy a dar más detalles... :P En fin, que como siempre, me arrimo a todas aquellas mujeres con las que jamás podré estar. ¡Bien, Any! ¡ Lo tuyo es la inteligencia! Buona notte a tutto il mondo.

Salí del coche de K. y caminé hacia casa con la caja con las entradas y los flyers del NST. Debo admitir que estaba pletórica, completa, llena de alegría. Yo... Relaciones públicas de un evento como ese... Ufff... Eufórica. Y de pronto él apareció en mis recuerdos otra vez. No me preguntes por qué... Sólo apareció. Y ya las lágrimas se asomaron a mis ojos, aunque no las quise dejar salir. Sólo di dos pasos más antes de que empezara a sonar el móvil. Cuando lo saqué del bolsillo, la caja se me cayó al suelo y a punto estuve de soltar el teléfono también... En la pantallita lo decía muy claro: "PAPA". Descolgué temblorosa y lo llevé a mi oído. - ¿Diga? -... - ¿Sí? -... - ¿Hola? -... Sabe Dios lo que pensé... Que querían asustarme, que era él... ¡¡¡Dios!!! En fin, que al final era su viúda para que le llevase unos papeles... Pero en el momento... Joder con las casualidades... Hoy lo pasé bien. Aunque me duele la garganta. Ais... Quiero dormir...

Tantas cosas por hacer... Libros que todavía no terminé, historias que no encontraron su final, dibujos sin hacer... He pensado que tenía todo el tiempo del mundo para acabar los mil y un proyectos que en algún momento de mi vida he iniciado. Pero quizás no tenga ese tiempo... Cada proyecto inacabado supone una herida abierta por la que voy perdiendo sangre poco a poco... Acabaré desangrada. Hay ciertas cosas contra las que todavía no me puedo enfrentar (como el final de la novela). Otras son tediosas y cuesta ponerse con ellas (el maldito armario que quizás termine de organizar algún día). Y la gran mayoría requieren de mí una atención que todavía no puedo dar a estas alturas. Me siento dispersa... Y sin embargo hoy estoy orgullosa de mí misma. Porque conseguí centrarme en algo (en el trabajo, curioso). Me puse las pilas y adelanté todas las tareas que pude, olvidándome de las distracciones que normalmente llaman mi atención... Veamos qué tal se me da mañana. Ahora me voy a la cama, p...

Religiosamente cada día poner una mínima entrada... Aunque seguro que patino los fines de semana... En fin, da igual... Hoy recogí la ropa tendida, planché y emparejé calcetines... Curioso, pero eso me hizo pensar... En la colada de la semana pasada encontré un calcetín abandonado... Busqué por todas partes a su pareja, pero sin éxito. Sin embargo en ningún momento pensé en tirarlo. Lo metí en el armario (curiosa paradoja) y allí esperó hasta hoy. Ahora está de nuevo en el armario, pero bien acompañado de su complementario. ¿Y si eso nos pasa a todos? ¿Buscamos nuestro calcetín complementario? Jajajaja. Al releer la frase me doy cuenta de lo estúpido que suena esto... Eso es una señal de que me vaya corriendo a la cama. Pero de nuevo vendrán los sueños... Tan amables... Quisiera poder elegir entre no dormir nunca y no despertar jamás. Aunque quizás me pasaría la vida decidiendo, y cuando escogiese lo segundo, sería la hora de mi muerte... Mientras me quedo con lo más cercano a la prime...

De nuevo aquí. Hoy he mantenido una conversación profundísima por primera vez con alguien que fue muy importante para mí, con alguien que, de alguna manera, lo sigue siendo... Hablamos de las parejas... Obviamente yo hablé del amor... Ella no tanto. ¿Es posible no haberse enamorado nunca? Me cuesta creerlo... Ni tratando de evitarlo soy capaz... Siempre termino incluyendo a alguna chica en mis sueños, sin apenas darme cuenta... ¿Y asegurar que jamás vas a enamorarte? Ufff... Entonces algo grita en mi pecho y desesperado intenta llamar tu atención... Cuanto hubiera deseado poder hacerte amar. Es más... Cuanto hubiera deseado hacerte AMARME... Dices que no es posible una vida individual con fragmentos compartidos. Intento callarme y no gritarte que me dejes intentarlo contigo... Porque hay algo de ti que me llama desde el mismo día en que te conocí. Llevo queriendo besarte desde hace tantos años... Y pensarás que no recuerdo cuándo te vi por primera vez. Pero mi mente es esa hija de puta...

Desde la cocina se ve el mar. Por esperar a estas horas tengo que escribir despacito para no molestar a B. O mejor... Un momento que me voy a la cocina... Listo. De todas formas también tengo que tener cuidado. Los muros de esta casa son de papel... Los vecinos de abajo tienen una gata en celo... La escucho como si estuviese escondida debajo de mi cama. Pero al menos aquí el calentador, la nevera, los coches de la calle y un sonido que no logro identificar, enmascaran el ruido de las teclas y puedo elevar mi velocidad (sino corría el riesgo de dormirme sobre el teclado). En fin, había decidido escribir todas las noches, pues aquí estoy. Una noche más, con el cuerpo dolorido de estar sentada. Una vez más ante una pantalla... Crecí con las grandes historias del cine. De niña quería ser Indiana Jones hasta que conocí a Xena... Pero ella era un retazo del pasado... ¿Quién podía ser entonces? Con el tiempo empecé a plantearme que no importaba quién fuese, si podía escribir historias... ¿Per...

Antes me lo propongo, antes fallo. Menudo diario... xD Como escribí alguna vez en un diario de los de toda la vida: "Esto no debería llamarse diario, libreta en la que escribo esporádicamente le iría mejor". En fin, es lo que hay. Puedo ser una persona constante. Lo sé, lo he demostrado varias veces a lo largo de toda mi vida. Pero hoy no... Desde hace algún tiempo ya no... ¿Más adelante? Puede. Recuerdo el día que descubrí que un diario era algo más que contar lo que te había sucedido en un día... Fue cuando empecé a hacer lo que un profe de la facultad llamaba "Escritura automática". Aunque se supone que si era automática no tenía que tener hilo conductor ni sentido. No puedo escribir sin sentido, porque no puedo pensar sin sentido. Sinceramente... Estoy perdida. Muy perdida. Ya no sé qué vale la pena y qué no. No sé qué quiero hacer con mi vida, y lo que es peor, aunque lo supiera, no sé si querría intentarlo. ¿Para qué? Día a día recuerdo la muerte. A veces no s...

Bueno, vamos a ganarnos una buena costumbre. Ahora que ya tenemos internet en el piso, trataré de afianzar la costumbre de pasarme por aquí cada día. O casi mejor cada noche. Así sí que podré decir aquella mítica frase de "querido diario...". Qué decir de hoy. Qué decir en general... No es una buena temporada. Me dicen que es normal... Hay quien me pide que no esté triste, hay quien me dice que me tome mi tiempo, que se pasará... Me dicen que si necesito hablar, me piden que no hable de eso, que se ve que me afecta, me evitan para no tener que decirme nada... Y yo ya no sé si soy la de siempre o dejé de serlo. Sólo dejo que la rutina haga su trabajo... Sólo voy avanzando a ver si llego a vislumbrar la luz que me haga volver al camino, porque se ve que llevo bastante tiempo esquiando por un fuerapista y me estoy comiendo todos los obstáculos... Pero mañana será otro día. Y sé que algún día volveré a sentirme bien. Algún día...