Confesionario Digital 5.0

He roto tantas cadenas de mails que no sé cómo sigo viva. Ahora mismo me he ganado otra colección de años de mala suerte en el amor. Por el contrario, si la hubiese enviado a 15 personas en un plazo de 15 minutos, entre la una y las dos de la manaña, alguien a quien quiero me diría que me ama... En fin... Dímelo igual, ¿vale? :P Y entonces me paro a pensar en la última racha de mala suerte... Uy, qué mierda. Coincide con el momento en que me harté de las putas cadenas y decidí sufrirlas yo sola y dejar que mis amigos disfrutasen de un correo libre de porquería, al menos asociada a mi cuenta de correo. La decisión la tomé hace mucho. Así que las amenazas ya no sirven conmigo. Se acabaron las cadenas por siempre jamás. Y así, al menos viviré rodeada de la mala suerte dominante pero con la conciencia bien tranquila de no haber jodido a mis amigos otorgándoles la misma suerte. En fin, si alguien sabe cómo contrarrestar este tipo de maldiciones que me avise... Que sino nadie me va a querer ...

Hoy hice algo que jamás había hecho. Hoy me he ido sola a un bar. A un bar de ambiente. Entré, las mesas estaban ocupadas. Así que tomé un par de taburetes en la barra. Uno para el abrigo y otro para mí, así me sentiría más acompañada. Pedí un té negro, pensando en alguien. Y saqué la agenda nueva para comenzar a pasar las fechas importantes. Tenía ganas de charla. Pero en fin... No se puede tener todo. Entonces entró un chico que conocía a las dueñas. De hecho las trataba como "mamá" y "la otra mamá". Y comenzaron a hablar. De pronto, mencionó la película uqe hace tiempo tengo ganas de ver y sin pensarlo, ya le había preguntado dónde la había visto. Mala suerte, llegué tarde, no podré verla. Sin embargo me gané una conversación con ese extraño que dejó de ser desconocido cuando se le ocurrió presentarse. Nunca había conocido a alguien con tanta facilidad. La hora siguiente la pasé sin pensar en nada más que en mi cuerpo, en sus movimientos, en la forma del ve...

No. Olvidad el título. Hacía frío. Metí las libretas de los niños en el bolso para poder proteger las manos en los bolsillos. Me bajé del coche y saludé como hago siempre, agitando la mano como una niña pequeña. A alguna gente le gusta. El semáforo estaba en rojo para los vehículos, así que crucé sin miedo el paso de peatones. Las luces me marcaban que me quedaba tiempo de sobra: 15, 14, 13, 12, 11, 10... La chica del quiosco salió a mi paso. Mi mirada se perdió en las cajas de gominolas mientras ella cerraba los laterales. "No", pensé, "galletas de dinosaurios". Así que encaminé mis pasos al siguiente cruce. Cuando levanté la cabeza quedaban 12 segundos. Apuré el paso y crucé mientras los tres últimos pitidos se acompasaban a mis zancadas. Me crucé con gente de todo tipo y condición. Muchos hacían cola para comprar castañas ante la locomotora del tren. Pensé por un instante en el cálido tacto del cucurucho de papel en mis manos. Pero las galletas de dinosaurio ...

Ayer dejé las llaves del piso de Coruña sobre la mesa de la cocina. Se acabó. Un añito de mi vida en aquel lugar y cuando salí de allí el único rastro que quedaba de mí eran un par de agujeros de chinchetas en las puertas del armario... Un año... Que se dice pronto... Me gustaría poder decir que fue el mejor año de mi vida. No, no lo fue. Tuvo sus cosas buenas. Conocí a gente maravillosa a la que me he quedado (tienen un huequecito en mi corazón y un lugar en la tarjeta SIM de mi móvil -que por cierto ayer me dijo que ya no puede tener más números... :S). Viví experiencias que jamás habría pensado... Cambié, una vez más me vi obligada a adaptarme a nuevos tiempos, a nuevas situaciones. Sin duda no soy la misma que hace un año. Volví a sentir, me arrancaron de nuevo el corazón... Entendí que ya no soy la misma niña dispuesta a darlo todo por amor. De hecho me cuesta creer. Y el "para siempre" se ha esfumado de mis ideales. Quizás me recupere, quizás no. Creo que estar sola tod...

Qué decir... Que me prometí a mí misma que no iba a llorar... Snif snif... Muchas gracias, mi lunática favorita por este premio.Y ahí vamos con las normas: Me llega desde " Diario de una Lunátika " 1. Citar a la persona que te entregó el premio: ^lunatika que entiende^ 2. Elegir cinco blogs de amigas y avisarlas (uy, qué difícil). LA ESCALERA HASTA LA VENTANA ( http://laescalerahastalaventana.wordpress.com/ ) DESIDERÁTUM ( http://dsidratum.blogspot.com/ ) NoNo-mbrarte ( http://nonombrarte.blogspot.com/ ) Nono NoSoloBollo (http://nosolobollo.blogspot.com/) Una más de la bollosfera Tanais ( http://tanais81.blogspot.com/ ) Tanais y Despe 3. Cual es tu calzado favorito: ¿Ein? ¿Y esto a qué viene? Las deportivas... :S 4. Seguir visitando mi blog y los de las amigas a las que condedí el premio. 5. Poner las reglas en tu blog.

Cada fibra de mi ser me gritaba: "bésala". Y mi mente me aconsejó sabiamente que la olvidase. No hice caso a ninguna de las dos. ¿Por qué cada vez que creo que podría olvidarte vuelvo a verte y tu sonrisa (siempre dedicada a otras, a mí sólo me dedicas esa mirada de "no puede ser") vuelve a traerme el recuerdo de tu olor en mi piel, de tus labios sobre los míos, de... de todo. ¿Qué cojones me pasa contigo? Como diría Mecano: "me cuesta tanto olvidarte". Todas las señales me decían que no saliese hoy. Malos rollos por todas partes, tu canción que no dejaba de acosarme en la radio... ¿Cómo no lo vi? Entonces se abrió la puerta del bar y cuando entró la primera chica de tu grupo me dio un vuelco al corazón. ¿Las conocía? No. Pero a ti sí. A ti... Querría poder desear olvidarte, pero sólo te deseo a ti. Sólo me gustaría besar de nuevo tus labios... Si es que me vuelves loca cada vez que te veo, aunque sólo sea eso, una mirada, un roce. Llegó un momento en el q...

Estoy borracha... Pero aún así consigo escribir correctamenrte. Es la hostia. El caso es que hoy salí con mi niño de toda la vida. Yo intentando ligar en el Forum. Él diciéndome cómo. Más experiencia tiene, eso seguro. Al final ni experiencia ni hostias. Una chica que lo intentó con él vino a saludarme a mí y cuando quise darme cuenta su lengua estaba en mi boca. Y yo que no sé decir que no. Ni quiero, realmente. Qué jodienda. Por qué digo lo de besar bien? Porque a los trs besos esta chica se apartó de mí y me invitó a su casa. Y yo que mañana curro. Me habría ido sino... A saber... Dios, mañana voy a morir. Alcoholizada y sin tiempo para bajar la bilirrubina... Voy a morir a manos de unos niños. Ni siquiera sé qué tengo que hacer mañana en el trabajo. Vale, beso bien. Ahora me lo creo. Y que cuando te niegas a ir a la casa de alguien te siga besando y te diga que es una putada y que mañana pudiendo salir en un lugar que es la hostia se quede por ti... Mieeeeeeerda. No estoy yo para e...

Tengo miles de pensamientos dando vueltas a mi cabeza. Es una mierda tener la mala costumbre de pensar tanto... Me siento como un grano de arroz perdido en una paella de estas que aparecen en los guiness... Quiero decir, que el mundo es tan grande y yo tan poco importante. A veces me planteo la estupidez que resulta cualquier cosa que haga, pues no va a valer de nada en el transcurso de la vida. Quiero decir... No sé... Porque ya puestos podría no importarme que la gente esté perdiendo su trabajo con la crisis, podría darme exactamente igual que miles de niños mueran de hambre en otros países... Podría simplemente echarme a dormir y dejar de pensar en toda la basura que existe en este pequeño punto del universo. ¿De qué valdrá todo lo que yo pueda hacer hoy, mañana, en toda mi existencia? Momento metafísico, en fin... El caso es que cada vez que creo que me calmo, descubro que tengo menos claro lo que quiero hacer con mi vida. Recuerdo cuando era más pequeña, con una amiga que sólo sab...

Me persigue esta canción. Quizás podrías ser que como me evoca algo, sea que simplemente me dé cuenta de lo mucho que repiten esa canción y no del resto... Sí, buena explicación... Pero no. Ayer tenía Cadena 100 puesta. Y subí algunas cosas al desván. En la sala tenían otra emisora. Sonaba Duende del sur . Suspiro. Volví a la habitación y sonaba Manolo García. No me gusta su voz, aunque sus canciones tienen un pase. Así que cambié la emisora a otra de mis favoritas: Cadena Dial. Con tan mala suerte que era la que tenían puesta en el salón. ¿Qué suena? Duende del sur . Pensé, vale, metedura de pata, qué coincidencia. Algo normal con lo gafe/ceniza que soy... Pero a los 10 minutos cambió el locutor de la radio. Se iba el chico y llegó una chica. Dos canciones más y ¿qué vuelven a poner? Sí, esa misma: Duende del sur . A media tarde sonó de nuevo Manolo García, esta vez en Cadena Dial, así que volví a Cadena 100. Me mantuve un rato con ella, pero finalmente quise volver a Cadena Dial y ¿q...

Estos días, entre tanto recuerdo, me ha dado por pensar en gente que por una u otra cosa ya no está en mi vida. Empezaré por orden cronológico, que es como mejor se me da organizar las ideas. María. Íbamos juntas al cole. Probablemente fuese mi primer amor. La chica de la que nunca quería separarme... Al principio no nos llevábamos bien. Yo era la típica niña pija y ella jugaba al fútbol y se llevaba muy bien con los chicos. Entonces no sé qué ocurrió y de pronto no podíamos vivir la una sin la otra... Cuando se mudó se me rompió el corazón. Y como por aquella no existía internet ni los móviles, perdimos el contacto. No sé qué ha sido de ella. Me encantaría encontrarla de nuevo, aunque la idea que tengo yo de ella probablemente no coincida con la que tenga ella de mí. De todas formas me gustaría saber qué ha sido de ella. Nisamar. La conocí en el hospital. Enseguida me cayó bien. Ella tenía el brazo roto, a mí me habían operado de una peritonitis aguda. Compartimos un par de noches con...

Hay veces en la vida en las que te ves obligada a dar un paso atrás y mirar todo desde una perspectiva lejana, amplia, sobrecogedora... ¿El sueño de mi vida? ¿El primero? ¿El más duradero? Lo recuerdo perfectamente... Una casita en el árbol. Como la de Punky Brewster. ¿A dónde voy con esa mierda de sueño? Los que me conocen pensarán que desde siempre me gustó escribir, que podría ser mi sueño publicar un libro. Bueno, es cierto que con los años se ha convertido en algo muy importante para mí. Pero no lo fue desde siempre. Más bien fue desde la primera vez que me robaron una idea, que me piqué y al año siguiente fui yo la que ganó el concurso del cole. Mi apellido mal escrito en el diploma, como muchos años después en el insituto. Finalmente conseguí una segunda victoria. Aunque la más grande me la llevé de fuera del ámbito escolar. Todo para que me dejasen en ridículo... Con los años fui interiorizando eso de escribir hasta que llegué al punto de utilizarlo sólo para mí. Ya no siento l...