Confesionario Digital 5.0

Me siento inútil. Además de perdida. Por si fuera poco tengo la impresión de que algo no marcha del todo bien. No sé, me siento demasiado extraña, demasiado... ¡Hecha mierda, joder! Necesito unas vacaciones, pero de todo. Poder cerrar los ojos y olvidarme del mundo. ¿Por qué no? No sería tan mala idea... Quizás me las tome estos carnavales.

En distintos momentos de mi vida, me he encontrado con diversas cosas vetadas, prohibidas... Ahora no es una excepción... En ocasiones fueron lugares: - No vayas al monte tú sola. Te puedes perder, puedes encontrarte algún animal que te ataque, puedes caerte... Más tarde, vas creciendo y en lugar de prohibirte lugares, te prohiben actos: - No lleges tarde a casa. No toques eso que lo pudes romper. No le peques a tu hermano... Y a medida que creces más, terminan prohibiéndote hasta comer cierto tipo de cosas, o algunos hábitos: - No beba alcohol. No fume. No coma alimentos con grasas saturadas. Y finalmente, te acostumbras tanto a las prohibiciones, que eres tú misma quien te las impones. - No debería ir por ese callejón de noche. No debería haberme acostado con aquella tía. No debería fumar... Y sobre todo... - No, no te fijes en ella. Ella está prohibida. Quizás aprendemos a defendernos. Quizás cada vez tenemos más miedo. O quizás, y sólo quizás, por mucho que nos prohiban las cosas, ...

Bien... Sé que la dificultad de lectura está un poco reñido con mi personalidad... :D Pero esto sigue en proceso de cambio... Haré muchas pruebas, tratando de convinar de la mejor forma posible mis gustos con la facilidad de lectura. Supongo que simplemente estoy reflejando todo lo que llevo por dentro en lo más cercano que tengo... Estoy cambiando. Y como me dijo alguien a quien aprecio hoy: "Anda que no maduraste. En un año cambiaste una barbaridad." Cierto... Y sigo cambiando, sigo dando vueltas a mis principios, a mis deseos, a mis miedos... A mi propio yo... Apenas sé quién soy o lo que quiero ser... ¿Quién sabe? Quizás cuando encuentre el diseño perfecto para este blog encuentre mi verdadero yo... ¿Habrá un diseño perfecto para este blog?

Frente a las peticiones de un par de esos usuarios que leen pero no comentan (INDIRECTA SUBLIMINAL), he decidido cambiar el diseño del blog, porque parece ser que costaba leerlo. Y como lo más importante son las palabras y no que mis colores favoritos prevalezcan, he cedido. Espero que así se lea con más facilidad. Un beso a tod@s.

Parece que estoy un poco anglosajona últimamente... En fin. Una nueva vida. Eso es lo que se abre ante mis ojos. A pesar de lo que me diga siempre alguien, mi nuevo piso no es un sitio en el que duermo durante la semana, es mi hogar, es mi nueva casa. Por primera vez es un lugar decorado a mí manera en el que todo lo que hay es mío y que tengo que mantener yo sola. Es un reto, quizás. Pero es un lugar al que me gustaría considerar MI casa, y no la casa de mi madre, la de mi padre, la de pepito grillo... Llevo desaparecida una buena temporada. Supongo que el no tener internet en casa es uno de los factores fundamentales. El otro es que los findes, cuando vuelvo a Santiago, piso menos la casa que cuando casi dormía en la facultad... Este fin de semana fue un auténtico caos... El viernes llegué, comí tranquilamente y me fui a karate. Luego era el cumple de una amiga, así que ¡¡fiesta!! Volvimos pronto a casa, sobre las tres de la mañana. Básicamente porque al día siguiente también había q...

Hoy he dormido por primera vez en MI casa... Ha sido una sensación extraña. Siempre me vanaglorio de que podría dormir sobre el filo de un cuchillo... Y sin embargo me costó tanto dormir... Cambiar la tranquilidad de mi cuarto por los inquietos ruidos de los arrabales de una ciudad, la comodidad de mi cama frente a la cama de otro cualquiera... Saber que será algo que dure me provoca quizás ese desasosiego que me hizo más complicado conciliar el sueño. Sin embargo, ya empiezo a hacer mío ese pequeño espacio. Cooper me espera en la cabecera de la cama, mi bandera hace de cortina, cuando llegue esta tarde invadiré la pared con algunos posters... Quiero llegar a sentirme cómoda y llegar a considerar ese espacio mi hogar. Auqnue por supuesto, mi casa es mi casa... y ese lugar no va a substituirlo... ¿o sí?

Hoy quisiera borrarme del mundo. ¿Por qué? Pues porque no lo reconozco como nada mío... Es tan extraño, tan distinto de mí... Mi vida es absolutamente surrealista... Estuve intentando aprender italiano hablando inglés con un chaval, una tía que pretendía ganarse mi confianza me puso la cam (contra mi voluntad) para enseñarme que era como todas las demás, conocí a alguien a quien ya conocía... Joder. ¿Dónde está el botón de parada? En una puta noche tantas locuras juntas... Se salva el día... Un día cojonudo en el que retomé viejas relaciones y afiancé alguna de las nuevas... Pero la sensación con la que me voy a la cama, es con la de querer pegarme un tiro a bocajarro... ¿Sensible? Sí, pero es que odio tener que preguntarme si el destino tendrá algo que ver, si todo pasa por alguna razón... Si simplemente estoy yo loca y es el mundo el que funciona... ¿Sabéis qué? Loca o no, me voy a domir... Porque quizás todo sea que nunca descanso lo suficiente. Ojalá pudiera soñar... Soñar que sueñ...

Sí, qué carallo... Me duele todo. Tengo una contractura en la espalda que en lugar de curarse va reptando hasta colocarse en distintos sitios cada semana. Ayer incluso tenía fiebre por la noche (tanta que intenté escribir esta entrada y me quedé en la primera frase...). Y estoy en plan quejica. Tengo ganas de quejarme de todo. Es que la vida es una mierda. Ni siquiera sé para qué sirve, ni por qué me rallo con tonterías cuando hay tanta gente muriéndose de hambre... Y yo trabajando para una empresa que realmente no hace nada útil para la humanidad... Me refiero... Si fuese doctora, en caso de haber una catástrofe nuclear y quedar reducidos a un mundo futurista al más puro estilo "Mad Max", tendría un talento útil para el resto de los supervivientes... Siendo lo que soy... Siendo guionista... Emmmm Siempre puedo recurrir a inventarme algo... xD Aburrir no creo que me aburra. Pero no es útil. Si es que el sentido de la vida es la falta total y absoluta de sentido... ¡Y me duel...

No sé con qué quedarme... ¿Estoy triste porque me voy, o en realidad me alegro? ¡Ay, la indecisión! Qué hija de perra... Ay, todo el batiburrillo que tengo en la cabeza... ¿Por qué no puedo ir vaciando e impidiendo que me afecte? ¿Por qué sigo pensando y dando vueltas a cada tema que ha significado algo en mi vida? Ojalá pudiese vivir todo lo que todavía me falta. Ojalá pudiese vivir todo lo que alguna vez me he propuesto. ¿Llegaré a hacerlo? ¿Quién sabe? El futuro es incierto, y hoy más que nunca... tengo dudas de todo...

Ais... Menudo fin de año... Lo único que puedo contar es que me desperté con una mancha negra en la mejilla, porque me quedé dormida sobre la mano en la que me habían dibujado una rosa con una mariposa negra (gracias, M). También tenía alguna que otra frase en la espalda, acompañada de una polla... Vamos... que me acuerdo de todo lo que pasó, pero me sorprende igual... Lo primero una duchita, para intentar borrar todas las marcas del permanente en mi cuerpo. No lo conseguí... xD Y luego, la vieja tradición que había perdido: las tortitas de año nuevo. Porque sí, hay quien dice que año nuevo vida nueva. Yo no lo creo así... Prefiero retomar cosas que me gustaban y que había ido dejando atrás. Como está tan de moda eso de que el pasado vuelva a intentar atropellarme cual camión desbocado... Pues eso, que no sólo dejo que lo haga, sino que corro a su encuentro. Por cierto, las tortitas me salieron espectaculares... :P Pero el caso es que fue una noche extraña. No parecía que fuese fin de ...