Confesionario Digital 5.0

Ya estoy de vuelta en la vida real. Trabajo. No es que ayer durmiese demasiado… Así que estoy un poco… rara. Pero estoy. Ya es más de lo que podía decir hace unos días. Me hacía falta salir de Santiago. Me estaba ahogando. Curioso que me pase algo así en mi ciudad. ¿O acaso estoy depurando de mi organismo esa ansia por volver siempre al lugar donde nací? No lo descarto. Cada vez me encuentro más cómoda en Coruña. Cada vez encuentro más motivos para quedarme aquí. Cada vez tengo más gente con la que pasar mi tiempo… A ver… Santiago siempre será… Santiago. Pero hay algo dentro que me impele a salir corriendo y ver el resto del mundo con mis propios ojos. ¿Por qué no empezar por Coruña? Pero para ello, debería dejar de sentirme atada a aquel lugar. Y aunque es cierto que cada vez más cosas me atan aquí, también hay lazos resistentes al otro lado… Amigos, familia, lugares, sentimientos… Y no sé si quiero seguir atada, porque tampoco deseaba volar sin rumbo… Lo curioso de todo, ...

Jamás... Jamás me había sentido así... ¿Qué coño me pasa? Esta no soy yo. La persona que ayer dobló cayendo sólo por... sólo por ella... No, yo no soy así. Ya no soy así. Salimos mi prima, mi mejor amigo (ratificado esta noche... cómo le quiero...) y yo. Nos fuimos a ver el final del concierto de la Mala Rodríguez. Y luego al bar de siempre. Y dios... Cómo dolió... No quiero ni acordarme. No puedo... O sí, quizás debería recordarlo y tenerlo bien presente. Lo que no nos mata nos hace más fuertes... Aunque no sé a qué distancia estuve yo ayer de la muerte... ¿Quién sabe? El colocón de bilirrubina fue brutal... Acabé vomitando bilis pura, cuando ya no me quedaba nada en el estómago. Ni siquiera sé cómo llegué a beber tanto alcohol gastándome sólo 6 euros... :S Siempre dije que el viaje a Margarita había sido lo peor de mi vida... Creo que voy a tener que cambiarlo... Lo peor ha sido anoche, darme cuenta de que volvía a estar descontrolada, de que no podía volver atrás, que ya no podía so...

Tu imagen se ha grabado a fuego en mi memoria. Ni siquiera te conozco, pero te amo. Te necesito más que al aire que respiro. Pero tú abres las alas y te lanzas a volar al cielo infinito. Vas en busca de tu destino, mientras yo me quedo a ras de suelo. Y no es el miedo lo que frena mis alas. Es el viento de frente el que las empuja contra el suelo, impidiéndome alzar el vuelo a donde estás tú. Te veo alejarte como una sombra. Y sé que ya no podré encontrarte. Pierdo tu silueta recortada contra el sol del atardecer. Olvido tu imagen y extravío tu recuerdo. Pero llevo tu aroma tatuado en mi piel... Así que respiro profundamente, llenando mis pulmones. Agito las alas con fuerza y me elevo hacia el cielo infinito, el mismo cielo que te ha absorbido. Ya nunca podré encontrarte. Ya te has ido. No vas a volver jamás... Y sin embargo una sonrisa ilumina mi rostro mientras el frío viento de la tarde-noche acuna mis alas y enfría mis mejillas. Porque tú te has ido. Pero yo también he alzado el vu...

No puedo dormir. ¿Por qué? ¡Mierda! No lo sé. Hay alguien. Lo admito. Pero no puedo hablar de ello. No puedo porque me llamaríais loca (algunos, otros sé que lo aceptan todo bien... xD). El caso es que me ronda la cabeza. No dejo de pensar en ella. Pero es algo demasiado complicado. De nuevo vuelve a complicarse mi vida sin que yo pueda evitarlo. No, no puedo evitarlo. Porque quiero dormir, quiero sacarla de mi cabeza, quiero que no me importe que realmente tenga a otra... Pero me importa. No se va. No se va y hace mucho que no estaba acostumbrada a algo así... Desde que hablé con ella esta noche, di vueltas, hablé con gente por el msn hasta las 2:30 de la mañana, bajé canciones y busqué información hasta las 3:30, me acosté, me levanté a buscar carteleras de teatro en Santiago, me volví a acostar, me levanté a coser el biquini y a tender el que está mojado y las toallas, me acosté, volví a levantarme para escribir esto... Mierda. No, esto no... Y me quedan 4 horas sólo para dormir. Pa...

Siempre que dibujo con mis labios la palabra “Verdad”, descubro que mi mente escapa a esa época de mi vida en la que me tragaba capítulo tras capítulo de Expediente X: “La verdad está ahí fuera”. Salgamos a buscarla, me dije. Después apareció un filósofo (ni siquiera recuerdo su nombre) que dio una charla en el instituto de mi ex (y como por aquellas yo carecía de personalidad e iba a donde ella me ordenase, pues allí estaba yo, levantando la mano y haciendo las preguntas más enrevesadas). El hombrecillo comentó que los filósofos no eran más que “buscadores de la verdad”. Yo pensé que eso era lo que quería ser, alguien que nunca dejase de hacerse preguntas… Como los niños a lomos de conejos blancos… (como Jostein Gaarder proclamaba al inicio de su obra más conocida). Pero entonces surgió lo que siempre surge, lo que nunca tarda demasiado… Surgió un “PERO”. - Pero los buscadores de la verdad – dijo-, jamás seremos felices. Siempre hay una pregunta más. ¿Y po...